astrologia e cocaína

kill the lights;

2012-02-10T14:46:00.003-02:00

É como se eu pudesse tocá-la; como se, magicamente, pudesse enxergar as palavras dançando na minha frente.

E eu as vejo. Formam redemoinhos ao meu redor; aquele turbilhão de palavras esquecidas na minha cabeça, agora, jorram das minhas veias.

Alguém disse 'verte sangue'; vertem idéias, verte verborragia há tanto tempo acumuladas que não saberia ao certo por onde começar.

Continuo observando a dança em minha volta, até tudo se inundar.

Até meu corpo flutuar junto com elas, pelo quarto, adentrando a casa.

Até tomar conta de mim, pouco a pouco; vou me tornando nada, vou me tornando tudo. Me transformo em luz, me transformo em bicho, volto a ser humana, me transformo em pó.

Me transformo na própria verborragia que verte em mim.

can i take you home?

2012-01-22T17:08:00.003-02:00

Quando penso em você, um turbilhão de emoções invade meu corpo; paralizo, meu coração acelera, o sangue corre depressa, aquele sorriso que você tanto gosta, aparece.

Uma sensação fica aqui, uma sensação de que sou melhor do que penso; sou melhor por te amar, por te ter.

Imagino que, talvez, seja egoísmo ter esse amor só pra mim, imagino quantas pessoas morreriam por você, morreriam pra poder ter o seu amor.

Depois lembro que eu sou uma dessas pessoas; mas sou melhor.

Sou melhor porque eu a tenho.

E te digo todos os dias 'minha minha minha linda'.

we found love;

2011-12-22T12:48:00.003-02:00

'eu trocaria a eternidade por essa noite'

Essa noite que eu olho para o lado e você está ali. Exatamente no seu lugar; ao meu lado;

Não canso, não durmo, não me movimento; apenas fico ali. Te observando, examinando cada curva, cada detalhe, cada gosto, cada cheiro seu em mim.

Uma transcendência. É isso, uma transcendência.

Nosso amor é transcendental. Algo além do imaginário humano; algo além de toda a capacidade de entendimento.

Mas, nós... Nós entendemos.

Compreendemos essa dependência um do outro, somos ousados em chamá-la de amor.

Quem dirá que não?

Eu digo sim, você consente sorrindo. E compreendemos.

É essa a nossa transcendência; um completando o silêncio do outro.

tu es ma came;

2011-12-07T22:40:00.000-02:00

Me espera?

Eu sei que os tempos estão dificeis, que todo o peso do mundo parece estar sobre nossas costas; sei também que com palavras não posso te convencer.

Por isso, te peço mais uma vez, me espera. Espera, pra eu poder te mostrar o quanto eu te amo, espera pra eu poder provar todo o meu amor por ti.

Espera... espera, que eu sei que a gente dá certo. Que todas essas promessas não foram da boca pra fora. Espera, que o que a gente tem é lindo demais pra deixarmos se perder.

Já aguentamos tantas coisas ruins, você sabe... depois de tanto tempo a procura de algo concreto, desgasta. Chegamos a acreditar que essa procura é inútil.

Eu já pensei muitas vezes em desistir.

Nunca entendi essa fé que existe, de querer continuar. Até te encontrar.

Entendi o que as pessoas querem dizer quando falam sobre amor, entendi como é querer ser melhor por alguém, entendi aquela coisa de desistir de todos, por alguém.

Por ti.

Então, só te peço isso, eu sei que a gente aguenta.

Me espera.

palavras sujas;

2011-11-30T13:50:00.003-02:00

"Sabe que o meu gostar de você chegou a ser amor?"

e a partir de hoje, vou esperar todas as noites a sua ligação.

me imagino dormindo, e você ligando, daquele jeito toda apavorada falando que não era pra ser assim, que eu ainda sou a melhor parte da sua vida, que não sabe-o-que-passou-pela-sua-cabeça ao fazer isso. que sente muito, que não quer ficar sem mim.

e eu vou sorrir, sorrir muito, e agradecer por ter voltado pra minha vida.

porque, apesar de tudo, você sempre vai ser a melhor parte de mim, e aquele lugar sempre será seu.

e se alguém me falar que vai passar que eu vou achar outra pessoa que é melhor assim, eu vou dizer que não, que não vai passar, que eu não quero achar outra pessoa, que não é melhor assim.

mas a ligação não acontece, você não pede desculpas, você não quer voltar atrás. ninguém vem me falar que vai passar, que eu vou achar outra pessoa.

nada acontece, ficou tudo parado nesse marasmo; parado no dia que você disse que não dava mais.

e eu tento, tento te ligar e dizer 'olha, nós podemos tentar de novo sabe, eu posso tentar mudar, eu posso mudar tudo'. mas nada faço, só espero.

espero o dia que você irá me ligar no meio da noite falando palavras bonitas, fazendo meu sorriso crescer, fazendo minha vida ter sentido novamente.

mas nada acontece.

black star;

2011-11-16T00:16:00.002-02:00

olha, eu sei que parece bobo, e que você deve me achar um babaca, mas, podemos passar essa noite juntos?

eu gostaria de te sentir mais um pouco, te sentir perto do meu corpo, perto da minha boca, perto do meu coração.

não precisamos dialogar mais, só preciso de ti. preciso ouvir tua respiração forte no meu ouvido, preciso te olhar, preciso saber que você é minha.

preciso saber que todas as nossas promessas não foram em vão.

vem ficar comigo mais essa noite?

o céu está caindo atrás dos muros dessa cidade suja, as estrelas estão escuras, uma névoa cobre as ruas.

mas tem um lugar limpo aqui, na minha casa, na minha cama, na minha vida. um lugar limpo, um lugar que sempre foi seu, um lugar que eu guardei, antes mesmo de nos conhecermos, pra ti.

tu pode ficar?

amanhã talvez não exista; fica comigo, fica perto. fica que eu faço existir, fica que tem um lugar limpo e quente pra ti essa noite. fica, que esse lugar é só teu.

paradise;

2011-11-02T16:10:00.002-02:00

queria conseguir explicar o que eu sinto por ti com palavras; é impossível... afinal, se nem Freud conseguiu explicar o amor em suas teorias, o que dirá eu.

mas posso te agradecer; agradecer por todas essas coisas lindas que tu tem feito por mim. por ter feito eu acreditar que a gente pode ser feliz, mesmo depois de todas as coisas ruins que acontecem. que uma única pessoa pode encher a vida de alegria, e fazer esquecer de todos os problemas.

fazer a gente entender o motivo de as pessoas não desistirem, e sempre continuarem.

que mesmo com toda a distância pode dar certo sim, e, acho que a coisa principal, fazer eu tentar mudar. tentar ser uma pessoa melhor pra você, por você. aquela coisa boba da 'pessoa certa'.

tentar esquecer os velhos hábitos e nunca te magoar.

tentar te ter na minha vida todos os dias. te fazer feliz... porque você sabe, tem todo o meu amor e minha vida em suas mãos.

precipício;

2011-11-01T01:32:00.000-02:00

olho ao redor, o bar está quase vazio. é madrugada fria aqui, bebo sozinha em um canto sujo, olhando as pessoas bêbadas em minha volta.

alguns caras velhos, provavelmente separados das suas mulheres, sozinhos, perambulando pelas ruas frias e molhadas, vindo parar nesses bares de fim de noite.

aqueles bares, que tocam bob dylan, que vendem cerveja barata. aqueles bares para todas aquelas pessoas solitárias. que não aguentam mais a própria solidão e saem de casa para encontrar mais pessoas solitárias e observá-las. quem sabe encontremos alguns piores, com mais solidão, com mais embriaguez. quem sabe encontremos alguém para dividir a nossa miséria.

dividir a cama, para sempre. nos fazendo esquecer da solidão, por uma noite apenas.

ou quem sabe essa solidão piore, talvez essas noites frias, molhadas nesses bares sujos de pessoas miseráveis, faça com que nos sintamos como o lugar.

sujo, frio.

sentindo que somos apenas para finais de noite, para alguém mais sozinho que nós, que recolha-nos, arranque essa vida bucólica que nos absorve, e obriga a irmos a lugares como esses.

lugares como nós, sujos, miseráveis, solitários, bucólicos, gélidos.

you keep me warm;

2011-10-26T21:09:00.002-02:00

Gosto do barulho da chuva batendo contra a janela. A sensação que invade minha alma é apenas uma: O mundo pára.

O mundo lá fora, digo. Um universo paralelo dentro da casa de abre. Cigarros, cafés e noites sóbrias enobrecem o corpo.

Os pensamentos pairam sobre seu corpo, adormecido no outro lado da cama. Os sussurros baixinhos com palavras bonitas tomam conta dessa transcendência.

A chuva continua batendo na janela, como se pedisse pra penetrar nesse nosso universo que não parou, nesse nosso universo de noites sóbrias, cafés e cigarros. Nesse nosso universo de palavras bonitas sussurradas, nessa transcendência, nesses pensamentos; nessa coisa chamada amor, ou apenas nessa coisa chamada eu e você.

don't go away;

2011-10-11T03:02:00.002-03:00

essa carência sempre machuca meu coração. qualquer indiferença partindo do outro, machuca.

é uma dor daquelas que a gente pensa que não vai aguentar.

depois de todas essas coisas que acontecem na vida, qualquer momento de alegria, qualquer momento bonito, você tenta guardar na memória, pra quando essas outras coisas que machucam, não machucarem tanto.

não adianta, continua doendo.

eu continuo vivendo. viver machuca também.

você sempre tem essa fé estranha de que um dia as coisas vão melhorar, e elas melhoram, e pioram, e vai assim. e você até pensa em desistir.

desistir não dói. mas você continua.

todo mundo sempre continua nessa vaga ilusão de felicidade um dia.

a felicidade é estranha, felicidade as vezes dói também.

e acho que quando até a felicidade começa a dor, a gente deveria desistir, sabe?

mas, você tem o amor. a gente nunca desiste do amor.

mesmo sendo ele o que mais nos machuca.

você quer amor integral, amor inteiro, amor.

esse amor não existe. mas a gente continua.

continua porque talvez o outro arranque essa dor da gente, deixe de lado a indiferença e mostre que você estava errado sobre o amor.

estava errado sobre a felicidade, estava errado sobre a vida.

estava errado sobre você.

e naqueles dias que você pensa que a dor vai arrancar seu coração, o outro apenas sorri baixinho e diz 'eu te amo'.

aí você continua, desistir não é nobre.

i can change;

2011-10-07T23:42:00.000-03:00

é tão fácil desistir, o difícil é correr atrás.

largar tudo por alguém, mesmo que o futuro seja incerto, mesmo que não dê certo, mesmo que.

e talvez nem seja amor mesmo esse turbilhão de sentimentos que jorram de você.

e se for apenas outro talvez?

e se, você largar tudo pela pessoa, e der certo?

e se, for amor, for paixão, for tudo o que você pensava que era, mas tinha que medo que, realmente, fosse?

eu sei, essa história de manter tudo longe pra não nos afetar.

há uma coisa na vida, que você não pode deixar longe. é esse negócio que ninguém sabe explicar, que não tem o que explicar. vai inundando sua alma de alegrias, e cores e coisas bonitas. e você se vê completamente dependente de outro ser.

as pessoas têm tentado explicar o que é isso, mas é uma coisa mais ou menos assim: você entrega a sua vida nas mãos da outra pessoa e reza. reza muito, pra que ela saiba cuidar.

imagine;

2011-10-05T23:54:00.004-03:00

Não sei exatamente quando você partiu, mas sinto um aperto, não sei bem aonde, faz tempo.

Então calculo que seja desde a sua ida.

O motivo desta carta, é o tempo que não conversamos. Acho que palavras escritas expressam-me melhor do que qualquer outra coisa; essa semana foi pesada, você bem sabe.. gostaria de pular para o próximo mês, próximos anos, ou qualquer tempo que diminuísse essa dor.

Gostaria, na verdade, de regredir até o dia da sua partida, não poderia mudar muita coisa, apenas queria te dizer algumas coisas.

Gostaria de dizer que se você for, leva metade de mim, dizer que não. Não vai, dizer que eu te amo, dizer que amor de primo é pra sempre, sabe?

Dizer que eu aprendi muito contigo, dizer que seu abraço e sua risada vão fazer muita falta aqui, dizer que o teu carinho vai fazer muita falta, dizer que tu longe assim, é impossível.

E você pode dizer 'que eu sou apenas uma sonhadora' que nada poderei fazer para mudar, que é assim, que você teve que partir desse jeito, que assim vai ser melhor, que um dia vamos entender, que não tem problema. Mas eu gostaria de dizer quê.

anyone else but you;

2011-09-29T00:42:00.001-03:00

você tem preenchido meus dias, cinzas, com inumeras felicidades; você mexeu com o meu coração, ou-seja-lá-onde-essas-coisas-ficam, de uma maneira que nenhuma outra conseguiu.

descobri que, mesmo depois de tantas tristezas, dias bucólicos e sem saída, você vai ser meu escapismo.

um escapismo do mundo, da realidade. você consegue me entender?

eu também não consigo, é estranho e ao mesmo tempo maravilhoso.

se me perguntassem como eu descrevo nosso amor, a única palavra que cabe é surreal.

acho que todos ficam muito piegas quando estão apaixonados, e eu não sou diferente. olhe bem quantas coisas você mudou em mim. eu gostando de algo tão clichê...

mas, espera, não vai embora ainda, deixa eu te dizer todas essas coisas que eu tenho guardado comigo.

seu sorriso enche de cor meu mundo, sua voz penetra em meus ouvidos como um apreciador de ópera entra em extase quando a ouve; cada palavra que sai da sua boca é divina, sobrenatural.

me sinto flutuando cada vez que arranco um beijo seu. o som da sua respiração, bem junto a mim.

sabe todas essas coisas que gente apaixonada fala? pois é, eu queria ser diferente, queria te falar tantas coisas lindas tantas coisas diferentes tantas... coisas.

mas você sabe como é, virei um clichê.

um clichê, piegas, apaixonado. sem você eu não consigo viver e, dói demais imaginar um dia te perder.

então, não vai embora, fica aqui, perto de mim, perto do meu coração, que já está tão desgastado de perdas, tristezas. fica, que eu te quero como nunca quis ninguém antes. fica, porque eu preciso de ti, preciso de todas as suas cores para tirar esse cinza da minha vida. preciso do seu cheiro nessa casa, seu cheiro em mim, seus gostos, seus risos, sua voz.

fica, que eu preciso do seu amor pra completar o meu.

you and me (in my pocket)

2011-09-20T23:10:00.002-03:00

Eu fico parada ali, observando o outro. Não faço nada, nenhuma palavra, nenhum movimento, apenas o observo.

Ele retribui o olhar, com certa indignação; talvez o meu olhar seja tão detalhista, quanto intimidador.

Não era essa a intenção, juro.

Se ele me falou algo sobre o olhar? não, não falou, agora não há palavras.

Não precisamos delas. Os olhares nos bastam.

Tudo já se foi dito, tudo já se foi feito.

Não há o que falar, não há o que sentir. só nos resta o olhar.

Talvez, vocês não saibam, mas o olhar diz muito. É o espelho da alma, né?

Não sei, não sabes...

Mas isso é tudo que precisamos; eu vejo o amor e a ternura transbordarem em seu olhar, você vê o amor e a ternura transbordarem em meu olhar.

Ora detalhista, ora intimidador.

canção pra não voltar;

2011-09-09T22:43:00.002-03:00

As vezes, quando a noite tá gelada, me debruço na janela, olhando as estrelas, sentindo todo aquele frio congelando meu rosto e imaginando quando você voltará.

Fico pensando, também, em como minha vida ficou triste, desde aquele dia.

Coisas boas acontecem, coisas boas vão acontecer, mas nada vai mudar o que aconteceu naquele maldito dia.

Talvez eu não tivesse mudado tanto, talvez eu continuasse sendo uma pessoa má, e todas aquelas coisas que você sempre criticou muito em mim. Mas talvez, eu fosse feliz, ainda.

Ficamos tristes por tantas coisas bobas, que quando acontece algo que realmente nos surpreende, não sabemos o que fazer. A reação é a mesma: nada.

Não há o que fazer, nem o que falar, absolutamente.... nada.

E, talvez, isso seja o que mais dói em todos nós. Não saber o que fazer.

Sofrer para sempre a partida, tentar viver uma falsa felicidade, tentar não pensar no que aconteceu?

Gostaria de ter algumas respostas, mas dizem que o tempo nos dá.

Eu ainda to esperando.

Esperando as respostas, esperando a sua volta, esperando minha felicidade novamente.

astronauta de mármore;

2011-09-05T14:15:00.000-03:00

'Não era mais o mesmo mas estava em seu lugar'

acho que depois de um baque como esse, a gente começa a dar mais valor à vida.

sei lá o motivo de sermos tão bestas.

só dar valor quando perde, e não deveria ser assim. deveríamos dar valor enquanto temos; não depois.

depois não adianta, depois não vai fazer o passado mudar o futuro. ou o presente.

mas, acho que, todo ser humano tem isso, sabe?

essa coisa de achar que é superior a qualquer coisa, que nunca vão perder nada, nem ninguém; só os outros perdem, a gente não.

bobo isso, né? se acontece com os outros, porque não aconteceria conosco?

e daí vem toda aquela conversa babaca de amadurecer, de começar a dar valor, de sentir a falta do que ou-de-quem você perdeu.

cara, que coisa mais narcisista, egocêntrica e humana isso.

mas a gente amadurece, começa a valorizar as coisas ou pessoas e sente falta.

e olha... é uma merda. dói, sabe?

dói tanto que a gente pensa que não vai aguentar, mas a gente aguenta.

e, talvez, essa dor não seja tanto por ter perdido, mas sim pelo que aconteceu antes, pela falta de maturidade, pela falta da valorização.

talvez até, seja peso na consciência, vai saber... por não ter dado todo o valor merecido.

essas coisas.

e todas essas coisas, e as outras coisas se misturam dentro da gente, e você fica a ponto de explodir.

de dor, de raiva, de tudo.

todos os sentimentos ficam se misturando, e você não consegue parar de pensar no antes e no depois.

porque, você sabe, só existe o antes e o depois. o que tinha no meio, agora, é só um espaço vazio.

e esse espaço dói tanto. e a gente tenta continuar.

continuar machuca também, todas essas coisas, e as outras. todas elas machucam.

mas aí, você ta mais maduro, e toda aquela história; encontra alguma coisa-ou-alguém, e entende o motivo de todos nós continuarmos.

Porque, é nessa coisa-ou-alguém que você se agarra, e tenta -não-preencher- mas deixar menos vazio, aquele espaço entre o antes e o depois, sabe?

zombie;

2011-08-25T01:12:00.001-03:00

acho que a gente deveria sair, sabe?

sei lá, não gosto de rotina e, provavelmente, todos os outros também não gostem.

ah sim, sou uma merda de um clichê, um clichê apaixonado. daqueles bem bobos, metido a intelectual, daqueles que quando ficam chapados resolvem falar sobre pink floyd.

ou sobre a sua preferência pelo che, pelos ideais; e aí vem toda aquela história de porra-os-ideais-do-cara-eram-bons

e blablabla.

e quando tem alguém tão chapado quanto eu, que fala que não que o negócio é o capitalismo que um pedreiro nunca vai ganhar o mesmo que um médico porque ele é muito inferior a isso.

você já me conhece, revira os olhos com desprezo, pois sabe o que vai acontecer a seguir: eu e o outro cara discutindo a opinião, dois babacas num bar, bêbados, chapados, querendo discutir sobre o capitalismo contra o socialismo.

dois intelectuais de merda, que não sabem que opinião não tem como discutir.

talvez por isso prefira ficar em casa, ouvindo qualquer disco. ouvindo qualquer coisa que te leve para longe de mim.

que te faça esquecer o quão babaca é o cara que você escolheu para dividir sua vida.

e, talvez, você até pense em como seria a vida sem mim, sem essa chatice, essas coisas todas que eu sempre faço e você revira os olhos com desprezo.

você é jovem, é a mulher mais linda que já conheci, não deveria estar atirada num sofá, numa sexta-feira, ouvindo qualquer disco, e olhando para o cara que você escolheu.

que no caso, esse babaca sou eu.

aí eu penso, olhando pela janela, vendo as pessoas na rua, nos bares... os casais felizes.

como eu consegui te conquistar, em como eu-sendo-esse-idiota conseguiu ter a mulher mais linda nos meus braços

talvez sorte?

talvez amor, talvez carência.

nunca vou saber, nunca terei coragem de te perguntar uma coisa dessas.

na verdade, sou um covarde, tenho medo de que a resposta seja por carencia mesmo.

talvez eu nunca tenha coragem de te falar, mas eu sou o cara mais feliz do universo. mesmo não sabendo se tu ta comigo por amor-ou-carência.

porque, agora, eu te tenho.

mesmo que não seja nos meus braços, tu ta ali, no sofá, dois metros de mim. dois metros do meu coração.

e você talvez esteja pensando em me largar, dizer que não aguenta mais isso, não aguenta mais ficar num sofá ouvindo discos velhos, essa não é a tua praia, que eu não sou o que tu quer.

mas, agora, você não faz nada. apenas me olha, e sorri.

talvez por pena, carência.

talvez por amor.

can you whisper;

2011-08-22T01:39:00.002-03:00

Mesmo quando os tempos estão difíceis, não deveríamos parar de desejar essas coisas bonitas.

Essas coisas, sabe?

Ou aquelas coisas, felicidade, amor, saúde...

Felicidade mesmo depois de uma grande perda, felicidade nas coisas mais bobas, nas pessoas que nunca - você - pensaria.

Amor que nunca falte, overdoses de amor, misturadas ao sexo, ao suor, à beleza. Amor de amar, amor de família, amor de amigos. Qualquer tipo de amor.

Saúde para aqueles que se afundam assim-como-eu na vida mais boêmia, se afundam nas bebidas, talvez nas coisas mais pesadas, nas coisas mais bonitas. Se afundam em finais de semana, que se prolongam pela semana.

Que as pessoas amem, qualquer coisa. Algo para amar.

Algo para o amor.

Mesmo que te destrua, mesmo que seja as drogas, as bebidas, os cigarros, a música, os filmes, as pessoas, as estrelas.

Mesmo que te faça bem. Ame.

Mesmo nos tempos difíceis, ache algo, tem que existir algo que te faça mudar de ideia em relação à vida.

Suicídio não é proibido pensar, mas que ninguém tenha coragem de finalizar isso.

Você pode sussurrar, gritar, pedir ajuda. Sussurre, grite, peça.

Mas não se esqueça das coisas bonitas que eu te desejo, e que você deseja para si mesmo.

Aquelas todas coisas bonitas que todos aqueles deveriam desejar.

Aquelas, ou essas. Tanto faz.

Deseje.

faixa 10;

2011-08-10T02:04:00.002-03:00

eu tenho um aperto aqui dentro, sabe?

é claro que sabe, e eu também sei bem o motivo.

mas, talvez, você ache que esse aperto é só pela tua ausência. não é; eu tenho medo, medo de esquecer da sua voz, esquecer, com o passar dos anos, dos detalhes sobre você.

eu sei que é difícil esquecer de uma vida juntos, impossível esquecer seu sorriso, o jeito que deixava o cabelo, o jeito que colocava a mão no rosto quando tava preocupado, o jeito de falar no celular andando pela casa toda.

o jeito como tomava o café, que esfriava, de tanto esperar você sair do computador e ir lá tomá-lo.

o jeito que, eu tentava ter a sua atenção em meio às conversas com a mãe, e não conseguia.

eu sei tudo sobre você, ou sabia.

e isso é a melhor coisa que eu tenho, agora. não quero perder isso, não quero perder isso nunca.

porque, se eu esqueço, é como se, automaticamente, eu estivesse esquecendo do quanto foi importante pra mim.

isso é impossível, eu sei, e mesmo assim eu tenho um aperto aqui dentro. eu pergunto para as outras pessoas, se elas esqueceram das vozes, do cheiro, dos detalhes, sobre alguém que partiu.

elas não respondem, só perguntam 'tu tem medo de esquecer dele?'

não, não tenho medo de esquecer de ti; tenho medo de esquecer de como você era quando estávamos juntos, entende?

eu to meio contraditória, eu sei, nem eu me entendo, muitas vezes.

mas você entende, né?

sabe qual é o medo? resumindo todas essas idéias esses paradoxos essas coisas que começam a sair de mim sem sentindo e vão se tornando palavras pensamentos textos.

é que algum dia eu olhe uma foto sua, e aquilo me de tranquilidade.

quando isso acontecer, vai ser porque eu esqueci dos seus detalhes e, apenas aquela foto aquele papel aquela coisa tão fria, me mostre o que você significou pra mim.

sem detalhes, sem jeito, sem nada; só aquele papel.

us;

2011-08-04T20:06:00.000-03:00

- Me mostre um caminho agora, um jeito de estar sem você.

O apego não quer ir embora, diaxo, ele tem que querer;

Eu ainda espero, talvez, sem motivo algum. Sem ter o que esperar, sem ter quem esperar.

Mas eu ainda espero.

Cada pessoa, cada lugar, cada cheiro, música, gesto. Tudo me lembra você...

Como diz uma música 'as flores de plástico não morrem', e eu gostaria que isso acontecesse com você, que nunca me deixasse, nunca partisse, fosse embora...

Nem escrever eu sei mais, to dilacerada por dentro, as palavras, confusas, pedem ajudam; querem sair de qualquer maneira, ficar no papel, ou qualquer outro lugar que eu as deixe. Mas isso nao acontece, nada acontece.

Elas permanecem na minha cabeça, no meu corpo, misturadas ao sangue, à dor, à saudade.

eu ando cansada, sabe? esses pensamentos ruins, não saem de mim, e eu tento, tento muito, mas é inevitável, eles sempre estão comigo, me deixando pior.

eu cansei de tudo, cansei até de ouvir as pessoas falando, o barulho das suas vozes machuca meus ouvidos, os problemas futis, irritam a minha cabeça... minha paciência não é mais a mesma.

as pessoas, em um geral, têm me irritado com tanta ignorância, e, eu sei, talvez elas nem tenham culpa de nada. mas eu as culpo, jogo na cara, grito, peço pelo-amor-de-Deus, façam alguma coisa para acabar com essa ignorância que as assombra, essa futilidade, que elas chamam de vida.

façam alguma coisa, se matem um pouco, todo dia, esqueçam desses problemas, esqueçam de reclamar, um dia por semana, esqueçam das outras pessoas.

o cigarro também. o cigarro não tem o mesmo gosto, ele nao cessa minhas necessidades. é fraco, não arde minha garganta mais, e eu fumo, fumo mais, pra arder, pra sentir. mas não arde, não sinto.

a bebida, que antes me fazia tão bem, me é indiferente.

dois goles ali, três aqui, e a ânsia sobe. eu paro, vou para casa, acendo outro cigarro, com gosto de cerveja morna, com gosto de indiferença.

talvez os excessos de antigamente façam-me mal, talvez seja isso.

já experimentei tanta coisa; talvez meu limite seja esse, e eu ja não veja mais graça nas coisas que eu ja experimentei, sabe?

ou talvez... ou talvez seja a sua ausência, me dilacerando a cada dia, um pouco, que faça-me mal.

talvez aquela coisa boba de não ver mais graça nas coisas, sem você ao lado.

ne me quitte pas;

2011-07-16T00:22:00.002-03:00

Eu te chamo, em vão. Grito seu nome aos ventos que rodeiam a casa; que rodeiam essa coisa que eu chamo de minha vida.

Eu peço, todas as noites depois de sua partida, eu peço; sussurros baixos, lágrimas abafadas, um 'volta pra casa' talvez.

Mas não há resposta. Não há mais resposta.

Talvez, quem sabe, nunca tenha existido respostas, apenas meus sussurros baixinhos.

Pedindo que alguém, que talvez não exista, venha para casa. Alguém com a qual eu sonhara.

Sonhos, delírios, cafés, Piaf, solidão. Quem vai saber?

Quem vai me dizer que não existiu?

Existiu, para mim sempre existiu essa pessoa que eu chamava, sussurrava, e pedia para voltar.

Dentro de mim, talvez ela ainda exista.

Cada cigarro derrama o seu gosto, cada café... a sua ausência. Cada vento que sopra em volta, suas palavras de veludo, penetrando dentro de mim, tomando espaço no meu coração.

Minha sanidade já não é mais a mesma, as muitas noitadas com muitas drogas, você sabe como é. Você esteve sempre presente, e sabe como é difícil, depois de anos, manter as coisas em ordem, depois de todas essas noites sem dormir, noites de sexo, noites de drogas, noites de amor, noites de ausência, noites de álcool.

Noites, noites, minha vida tornou-se escuridão.

E desde que não te vejo nessas noites e escuridão, elas pioram.

Mais álcool, mais sexo casual, mais drogas, mais Piaf.

E, cada vez mais que sinto tua ausência, essa escuridão aflora em mim, como uma explosão.

Fazendo tudo ficar claro, a vida ou-seja-lá-isso-que-temos, como dizia Caio, a tua ausência fica clara, e a escuridão retoma, de onde ela parou.

você não me ensinou a te esquecer;

2011-07-08T14:32:00.000-03:00

E agora? que faço eu da vida sem você... você não me ensinou a te esquecer.

fiquei pensando em alguma música pra dedicar a ti, e essa me veio à mente.

algumas outras também me passaram pelo pensamento, mas me agarrei nessa, a letra inteira, diz o que eu to sentindo.

eu e milhares de outras pessoas, tu sabe disso né pedrinho? eu sei que tu ta olhando a gente, tá perto. eu posso te sentir bem pertinho de mim.

e mesmo sabendo disso, me dói.

me dói demais, uma dor que talvez eu nao aguente, mas eu tenho que ser forte, pra cuidar da mae. a tua madi.

e tu pode ficar tranquilo, onde tu estiver, que eu prometo, eu vou cuidar dessa mulher. vou tentar fazer ela ser feliz, como tu queria que ela fosse.

sabe qual a pior parte disso tudo? acordar; acordar e pensar que tudo foi só um pesadelo e, alguns segundos depois, ter que relembrar TUDO o que aconteceu.

mais uma vez. meu coração tá apertado, machucado de um jeito que eu nao sabia que ele poderia ficar.

domingo e essa casa vazia. a única coisa pra preencher ela, é a saudade, é essa dor horrivel que estamos sentindo.

as pessoas chegavam perto de mim e diziam 'vai ficar tudo bem' ou 'voces vao superar'.

é mentira isso, não vai passar, não vamos superar. perdemos a melhor pessoa que existia, meu amigão, meu primo, meu irmão.

há rumores que Deus põe anjos entre nós pra nos dar força, pra fazer a nossa vida feliz.

mas ele nos tira os anjos também; depois que a sua missão foi comprida, ele os leva para o céu novamente.

é a única explicação que eu encontrei para tudo o que aconteceu.

mas a tua missão aqui ficou incompleta, Deus não podia ter tirado você de nós, tão cedo.

pra mim tu é eterno, é imortal; nunca vou acreditar que tu tava dentro daquele caixão. não quero acreditar.

vou só imaginar que tu foi morar em são paulo, terminar o teu mestrado, e daqui dois anos vai tá aqui denovo, dando aula, passando teus ensinamentos para outras pessoas.

ensinando elas a terem humildade, a serem pessoas boas. assim como tu foi.

e quando chegar a época de tu voltar pra cá.... e não voltar?

o que eu vou fazer? o que eu vou pensar?

será que eu vou ter forças pra acreditar que tu nos deixou mesmo?

não sei pedrinho, não sei o que vai acontecer daqui esses dois anos. mas tu me cuida?

cuida de mim, da mae, da xanda, da tua mae... e de todas as outras pessoas que tão sofrendo junto comigo.

me promete isso?

que eu prometo que eu vou ser forte, e cuidar delas, enquanto tu não volta.

espero que onde tu esteja, conseguia sentir isso.

sei lá, é tudo tão surreal...

espero que tu leia isso, saiba do quanto eu te amava, amo e sempre vou amar.

to com o teu blusão aqui, acho que nao vou tirar ele mais, vai ter que vir aqui buscar, ok?

eu te amo cara, de um jeito diferente queria dizer que tu foi a melhor pessoa que eu conheci.

aliás, uma das. não quero falar aquele clichê todo, que depois da morte idealizam as pessoas; acho que isso é um escapismo para esquecer das coisas ruins que fizeram aos que já partiram.

mas tu foi incrível, durante todo o tempo que esteve conosco, foi humilde, foi honesto, foi divertido, foi apaixonado pela tua profissão. e isso faz com que você se torne uma pessoa incrível, entende?

o que tu foi em vida, o teu jeito. você foi incrível.

e digo mais: a melhor coisa que poderia acontecer foi tu ser meu primo, meu irmão. cuidar de mim, da mae, por esses vinte e cinco anos.

que passaram tão rápido, que foram tão maravilhosos.

o mundo anda tão complicado;

2011-06-21T07:11:00.003-03:00

'é tão estranho, os bons morrem jovens, assim parece ser quando me lembro de você, que acabou indo embora... cedo demais (...)

e me lembro de você em dias assim, dias de chuva, dias de sol.'

Eu sempre vou lembrar do seu sorriso. E as nossas brigas... Eu as odeio tanto!

Podemos recomeçar do zero?

Pode ser nossa última chance, vamos morrer logo e, mais uma vez, gostaria de te sentir perto de mim, escutar sua voz para me acalmar, pois é isso que você faz. Acalma-me quando eu mais preciso, me tira do sério.

E nós vamos sentir saudade dos velhos tempos; nos encontraremos num bar qualquer para relembrar, e ver o que erramos.

As pessoas pensam sempre estar certa, mas no fundo você sabe, não é?

Só precisamos de um pouco de atenção, pois sabemos que estamos errados.

É isso que eu te peço, só mais um pouco de atenção, por favor; não consigo ver o sol daqui, sem você por perto, sei que cometi milhões de erros imperdoáveis, mas você sempre deixou pra lá. Porque não fazer isso agora?

Depois pensamos no futuro, mas não me deixe sem você mais um dia.

Eu não mereço ficar assim.

Poderia te dar 20 atributos diferentes para ficar, e uns 100 para ir embora, eu sei.

Vou sentar aqui... Transformarei em 120 motivos para me amar de novo.

Como dizem... Sempre teremos Paris, e eu, eu sempre terei você. Talvez não esteja mais ao meu lado, porém, permanecerá nas minhas recordações. Uma doce lembrança, talvez apagada com o tempo, mas sempre ali. Sempre perto de mim, para eu tentar mais uma vez, para eu ver o que eu errei, uma lembrança pra melhorar a minha vida, pra me tirar da escuridão.

Afinal, ainda temos os 20 atributos que te fazem ficar, né?

- Dedicado a Pedro de Alcântara, com todo o meu amor.

desalinho;

2011-05-20T03:28:00.000-03:00

Ah, as estrelas... maravilhas do universo!

Lindas, impecáveis, com aquele brilho incrivelmente perfeito... ninguém sabe como são feitas, aliás, saber sabem, eu é que não o sei.

Na verdade, nunca me interessei por saber, hoje que veio essa coisa súbita de escrever sobre elas, essa coisa inevitável de quando nao se tem mais sobre o que escrever, mesmo querendo isso.

Voltando às estrelas... é difícil olhar para o céu e ver todo estrelado, naquele exagero de filmes, o brilho delas é ofuscado por postes com luzes amarelas, por vezes nauseantes. Prefiro não as olhar; tento ver além disso, ver o fundo, o céu, as estrelas, aquele brilho singelo e sutil.

É difícil ,confesso, porém, quando o consigo fazer, fico em êxtase.

Tenho feito muito isso. Paro, e fico observando as estrelas, tentando entender os seus segredos, seus mistérios, qualquer coisa que faça com que eu saiba mais que as outras pessoas.

Descobri apenas um diferencial: todas formam um ângulo reto, se você pegar três estrelas, elas sempre vão formar um ângulo de noventa graus.

Talvez outras pessoas já tenham observado isso, mas nunca comentaram comigo. Então, me sinto especial por isso.

Mesmo que seja uma coisa boba, uma coisa sem importância. Eu observei isso, eu prestei atenção, eu criei meu universo paralelo para perceber isso.

Mas, você tem que olhar além das luzes amarelas dos postes das cidades dos estados dos países do universo. Você tem que olhar fundo, apagar o resto ao seu redor, e dar ênfase naquele brilho singelo e sutil.

disorder;

2011-04-19T23:25:00.003-03:00

Meus olhos estão em movimento, oscilam tão rápido que, muitas vezes, penso que irão saltar e sair correndo.

Eu sei o motivo: meu corpo paralisado pede socorro; porém nada acontece.

Minha boca, entreaberta não grita, não pede. Também está paralisada.

Um gosto amargo passa pelas minhas entranhas e, mesmo se quisesse, não saberia dizer o que é.

Os olhos estacionam no teto; o olhar acalma-se, estarrecido. Agora, os pensamentos ocupam todo o espaço. Quero gritar, pedir que parem; parem -os pensamentos- de girar.

Meu corpo dói, os pensamentos vertem sangue, querendo, a todo custo, sair de mim.

- Ei, espera, ele se mexeu, eu vi...

Ouço vozes, opiniões, oposições. 'Cê ta louco? vamos levar o corpo logo.'

Então entendo; mas - devo lhes confessar- achei que a morte seria menos dolorida.

Talvez seja sempre assim para aqueles que adiantam essa hora.

Sinto meus olhos fechando, as vozes... tão nítidas transformando-se em ruídos distantes.

Os pensamentos se calam. Por fim, o que eu tanto buscara.

Paz.

coração vagabundo;

2011-03-28T05:08:00.003-03:00

Sentimentos são uma droga.

Essa é a palavra correta; droga.

Você não os têm, descobre que existe, experimenta, curte. É quase um ecstasy, você não pensa em mais nada, além disso. Os sentimentos, ou drogas.

Então, você fica mal, muito mal, porque esses tais te machucam; e machucam muito. É uma dor tão intensa que, normalmente, pensa-se que não irá sobreviver.

E sabem o pior?

- é que você sobrevive, depois do seu coração estar em pedaços, absolutamente quebrado... e você tem que continuar, porque sobreviveu.

Demora, dias, semanas, ou talvez anos, mas você melhora, sempre vai melhorar.

Sentimentos são como heroína, você pode dizer para si mesmo, e para os outros que não os terá novamente, mas eles voltam. Tal qual como a primeira vez que isso aconteceu.

E aquela pessoa indiferente aos sentimentos se esquece de tudo o que aconteceu no passado, seu coração está melhorando, você está melhor, sua cabeça está no lugar, você está feliz.

Você cai novamente, a abstinência o deixa louco, pensa que dessa vez não suportará, mesmo.

Mas você sobrevive, sempre sobreviverá; e sabem o motivo dessa persistência?

Vocês sabem que um dia... um dia vai conseguir entregar todos os seus sentimentos para alguém, e esse alguém fará o mesmo.

E isso vai ser pra sempre.

E o pior?

- é que você vai amar incondicionalmente essa outra pessoa, e será recíproco.

A taxa a ser paga?

Felicidade contínua.

a procura da felicidade;

2011-03-24T15:11:00.003-03:00

Eu gostaria que as pessoas me escutassem; quando eu tô mal, sempre pensam que é por futilidade, do tipo 'acabou o cigarro', 'ficou sem internet'.

Aliás, eu gostaria que as pessoas entendessem que eu não sou assim. Fútil.

Eu sou mais que isso, eu tenho mais conteúdo do que pensam, eu não sou aquela 'adolescente' revoltada, que não quer nada com nada, que não se importa com os problemas dos outros, inclusive os meus. Que a maioria acha que eu não tenho, por estar sempre sorrindo.

Isso não quer dizer nada, eu estar sorrindo. Eu sorrio porque eu sei que nunca ninguém quer saber como eu realmente me sinto.

Mentira, tem gente que ainda se importa comigo, e mesmo eu parecendo a pessoal mais feliz do mundo e sem problemas, sabe que eu os tenho.

Se eu sou feliz?

Sou sim, ainda tenho algumas pessoas que se importam com isso, pessoas com as quais eu sei que sempre posso contar, mesmo sorrindo, elas sabem que eu tenho os problemas.

Sou feliz, e muito feliz, não sempre, não um dia inteiro, mas eu sou!

Acho que até mesmo quando se tem problemas, a gente pode dar um jeito de ser feliz, quando esquecemos eles por algum instante.

Não dá pra fazer isso sempre, porque problemas são problemas, e eles sempre vão voltar.

Algum dia.

Enquanto isso, eu continuo os deixando de lado, até onde eu consigo.

E tentando, por alguns instantes, ser feliz.

where is my mind?

2011-03-14T19:20:00.000-03:00

Eu sinto a verborragia correndo pelas minhas veias, eu a sinto pulsando, a sinto na minha cabeça.
Talvez seja só o tédio, ou, talvez, essa ‘coisa’ queira, realmente, me dizer algo.
É quase inevitável; para fugir do tédio sempre o faço. Pego o papel, a caneta e fico.
Fico olhando para o teto, as paredes, tão sem cores quanto esses últimos dias.
Cinzas, melancólicos, esfumaçados, amargo.
A chuva não cessa, a fumaça do cigarro tão pouco. O café morno, repugnante, permanece ao meu lado.
Talvez seja por isso que sinto tão forte, esse amontoado de palavras.
Elas correm, fogem, se reencontram, misturam-se.
E a unica coisa que consigo compreender é:
- Tenho que escrever.
Essas bobagens cotidianas, que têm feito parte da minha vida, me forçam, inutilmente, à tentação da mudança.
Mudar, não meus vícios ou pensamentos ou qualquer outra coisa que me faça uma pessoa-mais-íntegra, mas sim o tédio.
Tento mandá-lo embora através das palavras escritas.
Mesmo que para isso, eu não consiga escrever nada.
Às vezes ajuda

Sweet Home Alabama

2011-02-12T02:09:00.002-03:00

Não vamos parar de nos render, até o último suspiro de nossas vidas.

Mas, não quero que a morte seja para pensar em algo trágico, triste e melancólico.

Não, nossa morte será algo lindo, terá a essência da vida,a nossa essência; quero também muitas flores, quem sabe tulipas, que são mais vivas. Quero um cara grande, com voz rouca cortando o silêncio com um jazz do Armstrong, B. B. King...

Quero também muitas bebidas, cigarros; quero festa. Quero que meus amigos sintam como eu vivia, como era a minha aura, cheia de pecados, cheia de vida, de morte.

Também quero que no final no funeral toquem Sweet Home Alabama, com um toque de jazz, para que todos sintam que não foi uma perda a minha, e sim um ganho, em qualquer que seja o lugar para o qual esteja -eu- indo.

Vou ver todos vocês lá, rindo e felizes, eu também estarei feliz, cantando 'Sweet home Alabama, where skies are so blue'.

Esperando até o dia que todos nos encontremos, no céu azul, onde quer que ele fique. Vou esperar o cara cantando jazz, as bebidas, os cigarros, a festa.

let it be;

2011-01-19T17:56:00.003-03:00

Foi quando percebeu que em cada manhã, ao acordar, suportava aquela ausência do outro lado da cama; que o vazio deixado pelo outro não seria mais preenchido.

Então percebeu que só agora poderia mudar.

Aquele elo que o enlaçava estava rompido; seria, enfim, libertado à viver.

Mas não como antes, se hoje, ontem ou amanhã, fossem os últimos dias de suas vidas. Viveria calma e vagarosamente, cada minuto lhe proporcionado.

Pensaria no amanhã apenas como outro dia qualquer. Nem o primeiro, nem o último, apenas mais um dia.

Um dia a mais para viver, parar ser feliz, sorrir. Chorar, talvez...

E ele se olharia no espelho; olharia um rosto feliz, que envelhecia devagar.

Ele olharia para o espelho e diria:

- Talvez ainda haja salvação para nós.

Talvez houvesse.

Mofo & Morangos

2011-01-13T17:46:00.004-03:00

Parada na varanda observava, extasiada, aquele morango correndo.

Não poderia distinguir o sangue do morango, apenas o rastro que deixava pela casa.

Ele ia andando e eu, logo atrás, o seguindo; Vezenquando me olhava, como se me convidasse a ir com ele.

Aonde? Não saberia dizer, tampouco ele. Que parecia ter saído da minha fruteira sem rumo certo.

Apenas ia, me olhava, me convidava, me pedia ajuda; ajuda essa que eu não saberia dizer qual seria.

Talvez quisesse que alguém limpasse aquele sangue escorrendo pela casa, talvez quisesse voltar à cozinha. Não sei, apenas olhava o rastro.

Só no final da caminhada eu entenderia.

No quintal, outros milhares de morangos, escorrendo o mesmo sangue daquele que há pouco estava na minha fruteira e saía desbravando a casa, se encontravam com o mofo.

Só no final, então, eu entenderia que eles gritavam 'Frescos Morangos Vermelhos Mofados'.

Vermelhos, de sangue.

refrão de bolero;

2010-12-08T02:54:00.002-03:00

‘Mas eu falei nem pensar

Agora me arrependo, roendo as unhas

(...)

Coração na mão, como um refrão

De um bolero.’

Sabe, gostaria mesmo que você me desculpasse; andei pensando durante esse tempo todo, e não tenho sido uma pessoa com a qual você devesse se orgulhar, ou admirar. Ou respeitar.

É, é essa a palavra mais adequada. Respeito!

Foi o que eu nunca tive por você, talvez nem por mim, durante toda a minha vida.

Nem com os outros.

Pode ser culpa, esse negócio que eu to sentindo, sabe? Esse negócio que ta me machucando, dilacerando o meu peito; desde que descobri que você partiria. Espero que consiga escutar tudo o que eu trouxe, dentro de mim, pra ti.

Desde que recebi a carta do seu irmão dizendo que você iria embora, eu descobri muita coisa.

Que tu... Foi a única pessoa, depois dos meus pais, que me amou de verdade. Amou o que eu fui -porque não sou mais- amou o jeito, quem sabe, insuportável de como eu lidava com o nosso relacionamento.

Aceitava me ver só dois dias por semana, porque eu, desconhecido no amor, achava que isso era muito piegas.

Sei que não precisava você estar assim para eu descobrir essas coisas; porém, descobri algo que, talvez, nunca descobrisse se não recebesse a carta.

Eu te amei, te amei com toda a força que eu tinha; amei como ama o amor, amei mais do que cabia em mim. E acabei deixando esse amor se esvair. Deixei a única coisa bonita que existia em mim... Sumir.

Continuo te amando, e continuarei pelo resto da minha vida, mas de que me adianta ter a coisa mais linda dentro de mim, se não terei você para entregá-la?

Sabe, acho que amor demais machuca, senão eu não sentiria essa dor, essa coisa pesada do meu peito, olhando pra ti, agora.

Vendo que tudo o que eu sempre precisei, tudo o que eu sempre quis, era ter você, pra sempre comigo; acordando todas as manhãs e olhando teu corpo, banhado pelo sol, ao lado meu.

Sentindo teu cheiro no meu, sentindo o teu amor completando o meu.

Olhando para o relógio, solto um suspiro, volto a olhar para o espelho onde ensaio as últimas palavras. Pego as flores; a porta se fecha atrás de mim, quase me dizendo um 'boa sorte'.

Agora, só rezo para que consiga dizer tudo isso ao outro; antes que aquele aparelhinho do lado de sua cama dê um sinal, vazio e áspero, comunicando que não resta mais vida em seu corpo.

When you were young

2010-09-20T03:17:00.004-03:00

Então, o que me resta é sorrir.

Sim! Chega de lamentações, angústias... não tenho mais motivos.

O que posso fazer agora é sorrir, voltar para casa, reencontrar os velhos amigos, os velhos hábitos.

Já cansei de procurar alguém para me salvar; já cansei e já compreendi que não há o que ser salvo, o que restou de mim é só essência, e amor. Puro amor, imenso e gratuito.

Os pecados?

Eu os conservo, sempre fui feita deles, o que me tornei foi uma pessoa com pecados e amor. E essência.

Sim, sim, a essência sempre volta, mesmo que você a perca de vista em algum mundo paralelo e surrealista devido aos cogumelos que nascem nos pátios das casas.

Mas voltando aos pecados, eu uso-os com moderação. Uma vez alguém falou 'a água do diabo não é tão doce quanto parece, e você não precisa beber agora, mas pode molhar seus pés.

Todos os dias, um pouco.

Porque, por mais que tente ser salva, tentar uma vida sem pecados, cheia de regras... no final você sabe. O que resta são só os pecados, cada vez mais à flor da pele.

Os pecados, o amor. E, claro, a essência.

all my loving;

2010-09-11T18:21:00.004-03:00

E ficamos ali, sem falar nada.

Gostamos disso, um completando o silêncio do outro, e passamos horas assim, um abraço, um beijo, palavras não precisam ser ditas, um entende o que o outro quer, pelo silêncio.

Talvez uma música ao fundo, um cigarro, uma bebida, sem gelo, amarga; ardendo ao cair na garganta.

Faço isso só para não ter que falar, não é preciso. E ele sabe disso.

Como eu sei?

Ele também o faz. Digo, a bebida sem gelo ardendo na boca.

Agora não nos abraçamos, sabemos que a hora de partir está perto; a gente sempre sabe quando uma coisa dessas vai acontecer. Então o melhor é soltar, pra ir acostumando.

Acostumando com o silêncio vazio, sem o outro pra completar.

Não, não começarei com aquele clichê de o-meu-amor-meu-deixou, não. O que posso fazer é beber mais, para não ter o que falar, para não tentar fazê-lo ficar, para não dizer te amo.

Então o outro parte, e eu... eu continuo com a bebida sem gelo, ardendo na boca, sem conseguir dizer nada.

Ele entendeu o que eu queria dizer, um sutil 'fica, por favor', sem palavras.

Aquilo de um completando o silêncio do outro, sabe?

Brincar de viver

2010-09-03T02:35:00.002-03:00

Fugir é bom, as vezes.

Um mal necessário, fingir que não existe mundo lá fora. Nem que seja só por um dia.

É bom brincar de novela, ser outra pessoa; ser aquela pessoa, com quem sempre sonhamos.

Tem vezes que inventamos personagens fantásticos, com poderes mágicos, feitiços.

Outras... fingimos ser alguém qualquer, uma pessoa feliz, sem muita ambição, alguém clichê.

Fingimos ser nós mesmos (?). Afinal, todos somos um pouco clichê.

the end has no end

2010-08-20T03:01:00.002-03:00

Então chegara; não a pessoa, não a chuva, apenas aquele beijo com que sonhara há mais de dois anos. Ou apenas há horas atrás, já não importava.

E pergunta: Aonde você esteve?

E o outro responde: Te esperando... talvez não aqui, mas te esperando.

Não queria muita coisa, restaurantes esnobes,veuve cliqcuot, charutos, música clássica. Queria era aquele bar no final da rua, uma cerveja bem gelada, cigarros baratos, aquele velho rock'n'roll, um Bob Dylan, quem sabe.

Mas queria aquele beijo; e, se não fosse pedir muito, queria pra sempre. A cada manhã nublada, a cada tarde de sol no quintal, a cada noite que deitasse ao meu lado.

A cada dia que o meu mundo parecesse desmoronar.

Só para lembrar que ele - o mundo- só estava acordado

A cada beijo.

We are golden

2010-08-09T00:03:00.001-03:00

A única coisa que pode chamar sua atenção é se você tem capacidade.

Você tem?

De não ter que olhar pra lugar nenhum buscando onde você melhor se encaixa, ser apenas o que você gosta de ser; sonhos se misturam no circo de adolescentes, fazem malabarismo com as intrigas, as fofocas, os amores. Quem vai cair primeiro?

Que as apostas comecem, pois para pessoas do seu nível, o mundo é um show, e os que não se juntam a isso, são as platéias. Silêncio e histeria no final do espetáculo.

É assim que agem, sem medo ou receio do que está por vir. Há os que dizem que são as salvações da geração esquecida. A geração da polêmica, das barricadas, das revoluções, de não ficar quieto para a sociedade.

Gostam de moda, criar estilos, amigos, festas.

E há os que dizem que são da geração do mal do século, meros copiadores do Lord Byron e os boêmios de Lautrec.

O que fazem a respeito? Dançam, bebem, se divertem.

Deixam os caretas pra lá, porque quem está na festa agora não são eles.

Fazem as festas acontecerem, não ligam pro ‘futuro’ ou para o que vão dizer deles, quando estão na pista de dança.

E eu poderia apenas chamá-los, não de boêmios copiando os séculos passados, mas sim adolescentes. Tomando conta do mundo, destruindo-o ou apenas salvando-o do tédio.

Mr. Brightside

2010-07-04T23:14:00.001-03:00

Eu sei, o amor quase nunca é justo, vem quando menos espera e, às vezes, só para uma das pessoas envolvidas.

E, talvez seja o caso agora. Você diz estar amando demasiadamente a mim, e eu... bem, o que eu poderia dizer senão que vou tentar?

É o que eu faço, eu tento.

Tento ser recíproca, tento parecer interessada, mesmo não estando. Mas, eu tento.

E isso você não pode se queixar; normalmente não se faz isso, as pessoas apenas se deixam levar pela comodidade de não amar, de não tentar ser feliz.

Não tentar, de qualquer maneira.

Eu faço isso por mim, por você. Porque acho, realmente, que um dia eu possa conseguir te amar reciprocamente, como deveria ser desde agora.

Desde o momento que você disse tudo o que sentia.

E, desde então, comecei a ver o amor com outros olhos, a vida com outros olhos. A minha vida com outros olhos.

Não depende só de mim, nunca dependeu; minha felicidade talvez seja de fazer os outros felizes.

Pelo menos tentar isso! E com você não será diferente.

Sou otimista, sei que um dia conseguirei tudo o que tento fazer.

E te amar será só mais uma dessas coisas boas que posso fazer por ti depois de todas as que tu fez por mim.

Eu sei, o amor quase nunca é justo, mas eu tento mudar.

É isso que eu faço, não é?

Tentar.

Sweet disposition

2010-06-05T04:26:00.004-03:00

Tudo ao meu redor parece estranho, é como se eu nunca tivesse visto esse lugar; os quadros, os copos, tudo, está quebrado.

E minha vida ficou assim depois que descobri essas coisas.

Digo... depois que descobri que tudo o que eu estava vivendo, tudo o que eu estava lembrando, tudo o que eu fazia, isso não era por mim, não eram meus pensamentos, minha vida, minhas lembranças. Isso era seu. Sua vontade, seus quadros quebrados.

Meu coração foi junto.

Fiquei tanto tempo assim que, só agora, tento lembrar da minha vida. Aquela que eu tinha antes de ti, antes dos cacos pelo chão.

Sabes o porque disso tudo?

Porque eu te amava, porque eu faria tudo, esqueceria que tinha uma vida, esqueceria que tinha meus desejos, minhas lembranças... esqueceria tudo, por você.

Mas agora que se foi, não me sinto mal. Ao contrário; poderia até dizer que estou em certo transe com essa coisa toda de voltar com minhas memórias.

A gente cansa cara, sabe?

Cansa de viver outra vida além da nossa; já basta minha solidão para ter que aguentar a sua.

Basta meus problemas, minha confusão, minha indecisão, meu jeito de tentar parecer certa e sempre estar errada.

Já me basta tudo isso, para ter que aguentar mais uma dose.

Falando nisso... gostaria mesmo de outra dose, mas dessa vez seria de whisky, sem gelo, por favor.

Você poderia trazer pra mim, benzinho?

Ah, claro, eu é quem fazia essas coisas por você, não ao contrário.

Já estou me acostumando com isso, com a minha vida, meus porres, meus cigarros, minha imaginação, minha escrita.

Ainda os tenho aqui... já me basta suportar a tua ausência.

Enquanto isso, tomarei mais umas doses.

Da minha vida, mais umas doses de mim.

Borrões

2010-05-24T17:28:00.003-03:00

Meu quarto é sujo, de cinzas, desenhos, músicas...

Ele fede; a cigarro, à lembranças, à mágoas, fede em poesia, fede em criatividade. Fede, ao amor, fede à cerveja.

Até o inverno quando entra nele tem um cheiro diferente.

É sujo, sujo de gente, sujo de amigos, de felicidade.

Manchado de verdades, algumas mentiras, mas sempre manchado.

Manchado de Machado, Aluísio, Martha, Caio; devaneios

Sujo, manchado, de todas essas coisas, verdades, mentiras, amigos, escritores, músicas, felicidade... Manchado de mim, inclusive.

Thank you

2010-05-20T02:35:00.003-03:00

Lembra de todas as nossas promessas? Todos os planos, toda uma vida...

Sempre quando lembro-me disso, instantaneamente, cria-se um sorriso no meu rosto; um sorriso de como se fossem os melhores momentos da minha vida. E, olha querida, já tive muitos momentos bons, com amigos, com a minha família, até mesmo sozinha aqui, escrevendo e tudo mais.

Mas... nenhum se compara aos que eu passei ao teu lado. Sem desvalorizar os outros, pois eles sabem o que significam pra mim; basicamente tudo, agora.

Pois teu amor não tenho mais, nem as promessas, nem os planos, nem a vida toda.

Sei também que para você era a mesma coisa, sei que me amava, sei que sorria quando pensava em mim, sei sim; mesmo negando tudo isso.

Então, porque fugir assim? Achas que será mais fácil desse jeito?

Ah, claro... eu entendo seu lado. Não continuar numa relação, não continuar quando vê que tudo está indo bem demais, né?

E a única resposta que tenho para isso é esta: tens medo de te magoar denovo.

Não a culpo! Ficar assim, tão apaixonado, criar expectativas e depois... fica a incerteza de que vai ser sempre assim, de que tu nunca vai se magoar, nunca vai terminar esse amor; todo essa baboseira de relacionamentos.

Mas, creio que, nem por um instante pensou que fazendo isso, tudo o que você tinha medo, sofrer e blábláblá, estaria acontecendo comigo.

Pois é assim que me sinto, como se tudo que eu apreciasse, desaparecesse como areia das minhas mãos, escorrendo; e eu tentando, de qualquer maneira, segurá-lo. Mesmo sabendo que seria um fracasso.

É.. descobri que nisso sou bom. Fracasso!

Não te prendas demais a ninguém, não faça planos demasiados, o tombo sempre é mais doloroso quando sente-se que está no paraíso. Foi isso que você me disse antes de partir.

Então, agora, seguirei teus conselhos, docinho.

Sob as luzes de neon;

2010-05-04T01:52:00.003-03:00

Ela está andando pelas ruas imundas, bêbada, o cabelo bagunçado, seu salto já quebrou. Mas ela insiste em continuar.

Como uma página esquecida no meio de um livro qualquer; típico naquelas prostitutas de cidade grande, ninguém sabe de sua existência fora da esquina.

E toda noite, é a mesma coisa, alguns caras querendo sexo... talvez paguem bem, talvez não. Maybe.

Aquele tal de glamour decadente, todo final de noite. Se sente suja por dentro, por fora, batom borrado; só esperando para chegar em casa, tomar uma xícara de café e dormir.

Isso nunca acontece, sua casa é a rua, é a esquina onde trabalha. Um trabalho sujo, mais do que sua alma, um trabalho sem volta. Ela sabe, sempre soube, que depois que entrasse nisso seria como se viciar em crack, sem volta.

Aliás, a única coisa que ainda nao experimentou foi isso; tem medo, de borrar mais sua alma, seu ego...

Sua sombra já foge, tenta sair dali, achar um lugar mais digno, mas não consegue. Está presa nela, como ela está presa nessa vida. Que muitas vezes já tentou apagar.

E todas as noites ela espera que algum cara cante pra ela 'stay with me, beautiful girl(...) she wanna go home'.

Mesmo que mude;

2010-04-26T01:28:00.002-03:00

Ora, faça-me um favor, assim, como o último que fará. Pare de chorar, a morte é uma sequência, acontece, sem mais.

Não finja agora, no meu leito, que está preocupada; já passou, nosso amor, nossas histórias. Já deve estar fodendo com outro. E, agora, que estou assim... me libertando desse marasmo, vem chorar, e implorar perdão.

Estamos na febre da tuberculose, moulin rouge, meu bem.

E, eu, como todos meus amigos boêmios, nao teria final mais digno do que morte por tuberculose.

Lautrec ainda sobrevive, mas eu... eu não, nem quero!

O escapismo da minha tragédia é a morte, a minha felicidade, hoje, será a morte. Não me venhas com essa baboseira toda, lamentações não adiatam mais, não há mais tempo.

Nem tempo, nem vida, se entregue como eu fiz; quando chegar a sua vez, provavelmente pelo mesmo motivo que estou aqui, não se prenda aos detalhes... o que é uma mera vida perto da imensidão que pode ser a morte?

Ou talvez não seja nada disso, não seja meu escapismo, e seja uma tragédia maior.

Mas, não pensarei nisso, afinal, logo descobrirei. E pode deixar, queridinha, te aviso.

Pois como dizem né... para morrer basta estar vivo.

Don't cry tonight.

2010-04-22T03:05:00.003-03:00

Eu sei, já estou ficando insuportável com tantas palavras, tanta verborragia. Sei que você já está cansado de ouvir minhas explicações, minhas lamentações, carência e, principalmente, já cansou dos meus 'te amo'.

Que, com o passar do tempo, ficam cada vez mais repetitivos e menos verdadeiros.

Não, não estou aqui para dizer que quero outra chance e blábláblá.

Só quero dizer que sinto muito. por não conseguir te amar mais, por ter me tornado essa pessoa chatae insensível que você tem -ou tinha- que ver todos os dias.

Essa é a hora que nossos olhos estariam cheios de lágrimas. Mas isso não acontece, não temos mais pelo quê chorar.

E acho que a vida perderia meio que todo o sentido se não tivéssemos motivos para chorar. E lembrando disso choraríamos. Juntos, pela última vez.

Depois de todo aquele clichê que se fala no término de um relacionamento, ou vida, eu partiria.

Mas isso não acontece; você sussurra algo, talvez pelo constrangimento do silêncio que paira ali, sem lágrimas, sem te amo. Você sussurra algo como 'eu consigo te amar como na primeira vez'.

E aquele silêncio todo é quebrado com uma explosão dentro de mim.

E denovo choraríamos, juntos.

Como na primeira vez.

Piece of my heart;

2010-04-20T15:23:00.002-03:00

A noite mal começou e meus olhos já estão ardentes, cansados, quase fechando.

Isso é algo que me assusta. Estar cansada.

Tomo tantos remédios, drogas... que nem sei ao certo como estou viva.

Porém, antigamente, isso me deixava, completamente, ligada. Heroína, cocaína, cafeína, anfetamina; só me falta a morfina para completar, mas creio que esta não precisarei usar tão cedo. Afinal, não sinto nada além da respiração do outro; quem sabe a minha.

Aquele silêncio estarrecedor até que, por descuido, uma agulha encontra-se com o chão, maciço.

É essa a sensação quando escuto, ou sinto, sua respiração. Quem sabe a minha.

Meu desejo é que acabe logo, não suportaria mais uma noite assim.

Ele não deixa, disse que sempre estaria ao meu lado. Duvido muito, mas ele ainda está. Quebrando o silêncio a agulha caindo no chão, fazendo eu me sentir, nem que seja por 10 segundos, viva.

Sinto isso quando, com os olhos fervendo, se aproxima dos meus e assim, quase que por acidente, meu coração dá um sinal que está funcionando ainda.

Com batidas sutis, porém agitadas, de paixão.

she's lost control

2010-04-07T14:28:00.004-03:00

Todos a chamam de louca; e é o que realmente parece.

Dança feito uma, corre, canta, fuma, beber. Sozinha

Mas ela, não se importa com o que dizem, e se não dizem, pensam. Deixou de ligar para isso faz tempo, desde que o amor a deixou.

Sim, sempre o mesmo clichê. Amor, loucura, cigarros.

Ela gosta desse clichê, não do praxe, só do clichê.

Gosta também da sua loucura solitária, que por a acompanhar se torna menos sozinha.

E filmes, Ah, como os adora; no inverno... a loucura, a bebida e os filmes.

De preferência os do Bertolucci, pra esquentar o frio da casa, quase abandonada.

As vezes sai à rua, para ver quantas pessoas a observam com aqueles olhos, olhos vermelhos, sedentos por respostas, por explicaçoes. Explicação essa que todos já sabem.. mesmo assim ainda procuram.

É tudo parte do clichê do amor, na verdade... falta dele!

Outras vezes, quando fica sem sair, os mesmos olhos que procuram respostas, batem à porta para ver se ela ainda está lá.

Ainda está.

Sentimentos, sentidos, talvez.

2010-03-16T17:50:00.002-03:00

Todas as noites, antes de dormir, me deparo com essa vontade incontrolável.

Essa coisa de olhar para o papel, pegar a caneta e, sem nexo algum, começar escrever.

Na maioria das vezes não tenho o que escrever; apenas sinto a necessidade... Raramente consigo tirar algum proveito dessas noites de verão que o equilíbrio me falha.

Digo equilíbrio das palavras, de estabelecer uma ordem, coordená-las; Se é que posso chamar disso. Falta de coordenação.

Mas que seja! (doce)

Meus sentidos ficam mais salientes, sentimentos talvez. E nessas noites que as palavras escapam de mim, só me resta sentir.

Sentir o incontrolável, a necessidade; e, conseqüentemente [sim, com trema], descrevê-los, com palavras. Ora com, ora sem nexo.

Minha maior dificuldade é o começo, como começar o enredo. O meu enredo de sentimentos apurados, sentidos.. talvez.

E o final é a melhor parte! O final pode ser bobo, se o começo e o meio o substituírem.

O final pode ser como o desse texto; assim, num simples: Fim.

Quem sabe?

2010-03-02T01:17:00.001-03:00

Agora estou aqui, tão longe, longe de tudo, longe de casa...

Tudo é tão diferente por aqui, o cheiro, os sabores, os amores, a vida. Ou o que quer que eu tenha agora.

Vida ou morte.

Não sei ao certo e, provavelmente, demorarei para descobrir; às vezes penso que estou morta, sem sentidos, sem gostos, absolutamente nada; daí me vem um cheiro de jasmim nostálgico, um gosto amargo de algum café tomado há alguns anos atrás.

E quando isso acontece passa pela minha cabeça a idéia de estar viva, nem que seja só por alma. Só por nostalgia, por amor, por fervor.

Tem uma vitrola num canto da sala, uma poltrona, um espelho.. só. Há uma janela também. Mas em relação ao espelho, desde que vim para cá, não tive a ousadia de olhar-me. Só olho pela janela, todos os dias.

Tem um jardim lá fora, tão lindo e acolhedor que, quase sempre, tenho uma vontade quase que incontrolável de sair correndo daqui e me atirar ali na grama com os outros.

Aé, tem esses outros também; não sei quem são, ou o que fazem aqui, mortos ou vivos... tbm nao sei. Mas estão lá, deitados na grama. Quase sempre sob a luz da lua, outras tantas vezes sob um sol escaldante. Apesar disso, sempre estão ali.

Talvez não tenham para onde ir... talvez estejam na mesma situação que eu. Só esperando uma porta para sair daqui.

Sair correndo, é o que eu penso, todos os dias.

E penso tbm se o dia em que terei a coragem de me olhar no espelho chegara. Mas nunca acontece nada; apenas passo por ele, de cabeça baixa, para nao correr o risco de ter que encarar o desconhecido... o meu desconhecido.

Enquanto esse dia nao chega, me contendo com os cheiros e gostos nostálgicos, que já falei. E fico olhando pela janela, que já falei tbm, olhando os outros.

Não sei que hora é, nem ao menos em que ano estamos. Já pensei em perguntar a eles, mas creio que nao ouviriam eu gritar da janela. Eles parecem sempre tão concentrados no nada, que fico constrangida de estragar esse extase.

Tomei coragem, num dia em que nem os cheiros nem os gostos nostálgicos apareceram, de me olhar no espelho. Não senti nada nesse dia. Levantei da poltrona e olhei para trás; um corpo familiar repousava lá, quem sabe o meu, quem sabe um deles.

Cheguei perto da parede, olhei, fixamente, para o espelho e, surpreendentemente, concluo que o corpo deixado sobre a poltrona é o meu. Penso estar morta.

Penso tbm, neles, na minha nostalgia... e por fim, penso que amanhã estarei viva denovo. Ou morta, denovo.

Polaróides urbanos

2010-02-25T02:54:00.002-03:00

É maio aqui na França, aqueles dias frios, nublados.. de 1968.

A revolução explode lá fora; todos os dias, barricadas, estudantes confrontando o Governo, em choque com a polícia.

E aquele cara é o porta-voz. Aquele cara lá, o vermelho.

Dany Le Rouge.

Ah aquele cara me encanta... e toda vez que olho para ele me dá vontade de fazer alguma coisa.

Não, não é sexo, apesar dele ser bem atraente; mas sim a revolução ao seu lado.

Ficar lá, com a multidão, gritar junto, confrontar o Poder, a polícia fechando as faculdades, os operários em greve.

Porém, a coragem me falta, a tensão de morrer pisoteada se confronta com a vontade de participar.

Não só pisoteada, mas espancada pelos porcos.

Queria tanto ter essa coragem aí, de mudar o mundo, mesmo que não conseguisse. Só pelo gostinho de ter tentando, ter feito alguma coisa; e não ficar aqui, em frente à lareira, com um bom vinho, aquele cigarro, Edith Piaf ao fundo.

Porém, só fico nisso... nesses poréns inacabáveis. Se é que essa palavra - poréns- existe.

Minha flor, meu bebê

2010-02-21T02:58:00.002-03:00

O sol acaba de raiar com todo o seu esplendor.

Eu, ofuscada pelo seu brilho, apenas o admiro da janela; pensando em quando nos reencontrarmos, em quando todos aqueles planos poderão, enfim, se realizar. Pensando no meu futuro ao lado teu... no nosso futuro.

Acordar ao teu lado, saber que sempre será minha.

Aí sim, nem mesmo o sol terá tanto brilho quanto o meu olhar pra ti.

.

2010-02-18T00:03:00.004-03:00

Sempre fui muito boba, e 'inocente' no que diz respeito à confiar nas pessoas.

Realmente demoro para ver maldade nas pessoas, por vezes, sendo patético esse meu jeito; e mesmo assim, não consigo mudar. O que me chama mais atenção, não é o fato de ainda existirem pessoas que acreditam nas outras, e sim o fato de existir uma proporção desfavorável dessa gente que só quer ver você por baixo.

Por que, convenhamos meus queridos, não existe coisa mais grotesca do que tu ter prazer de ver uma pessoa mal.

Sei que todos nós, por sermos assim, naturalmente mentimos, mas há um limite nas mentiras; às vezes nem sempre o melhor é omitir... as coisas podem ficar bem mais simples se tu der a sua cara à tapa, nem que seja, uma vez a cada ano.

No começo será doloroso, a decepção quando as pessoas são mais próximas sempre é pior. E aí tu pergunta 'Será que eu não tive culpa?'. Fica remoendo isso, durante dias, ou até meses, uma dor que te consome todos os dias, é uma sensação ruim de um aperto no peito, uma vontade de chorar e esquecer tudo.

E nessas horas, como é bom chorar!

É como se toda essa mágoa escorresse nas lágrimas que caem, mesmo que seja só naquele momento, a sensação é a melhor possível, nesses dias cinzas.

o nosso amor a gente inventa

2010-01-28T15:17:00.002-03:00

Eu sei, nós seremos felizes juntos, esse tempo passará rápido. Assim como ja aconteceu de ficarmos afastados.
Talvez não tão parecido quanto antes; afinal, eram só algumas horas e agora... Bem, agora é um pouco mais. Porém isso não impede que continuemos.
Eu continuo aqui por ter você, pelo seu amor. Eu escrevo, eu acordo... por saber que, de alguma maneira, eu tenho você. Do lado esquerdo do peito.
Na verdade é no meio do peito, com uma leve caída para a esquerda; é ai que fica o coração né?
E se não fosse não teria problema algum, te carrego comigo na lembrança, no meu corpo.
Eu, eu eu, quanto egocentrismo! Como me aguentou tanto tempo, meu bem?
Apesar de hoje esse semi-conto ser todo para ti.
Sempre admirei essa gente que sabe escrever contos, livros inteiros. Cara, de onde sai tanta imaginação, concordância, verborragia?
Tá ai uma palavra que eu acho digna.
V E R B O R R A G I A!
Sem hífen, sem acento, nada.. só uma bela palavra que faz parte dessa gente aí que eu admiro, sabe?
Aquela dos contos, dos livros inteiros.
E isso que eu precisava, ter uma verborragia por semana.
Quem sabe eu pudesse, assim, cessar meus desejos de escritora falida e mal resolvida; que não consegue escrever contos.
Uma escritora em busca da... não diria perfeição mas, quem sabe da... ISSO!
Da verborragia que há dentro de mim, bem cicatrizada.
Tão ciactrizada que só poucas palavras conseguem escorrer dos meus poros e cair, quase que acidentalmente, no papél.
Veja só, comecei falando do meu amor por ti e, pelo narcizismo inevitável, acabo por escrever sobre a verborragia que tanto desejo.
Mas, sem aquelas casquinhas que tapam as feridas. Só pra deixar escorrer algumas palavras bonitas... E por fim, eu terminaria de escrever o quão lindo o nosso amor é!

Not only you&me

2010-01-19T13:33:00.002-03:00

Porque diabos inventaram esse clichê de que só podemos nos apaixonar por uma pessoa de cada vez?
Isso é tão ultrapassado cara, meu coração é grande o suficiente para amar no mínimo duas pessoas ao mesmo tempo.
Ou quem sabe três... um ménage à trois.
Já acreditei poder amar um de cada vez, até ja o fiz algumas vezes, quando mais nova. Porém, depois de alguns 'nãos', ao contrário do que muitos fazem, meu coração dilatou um pouco.
Tenho tanto amor pra dar que me parece certo egoísmo entregá-lo somente à uma pessoa.
Consigo, perfeitamente, dividir meu amor com as mais diferentes pessoas e animais.
Sim, pois nunca acreditam que nós -humanos- tenhamos capacidade de amar os animais da mesma maneira com que nos amamos.
Mas eu amo!
Amo meus amigos, minha família, meus gatos, meus cachorros. Meu cigarro, a sinuca no final de semana, a cerveja a qualquer dia.
Meus amantes, passados e futuros.
Como diz o Caio, 'cada vez tenho mais certeza que amor é falta de QI'. E cada vez mais, nós, gostamos da ignorância.

um textículo :P

2010-01-13T12:32:00.003-03:00

Mantenha seus sentimentos somente para si. Assim não há perigo de perdê-los.
Entregar à pessoa errada é quase sempre inevitável. Ou quem sabe tu sejas daqueles sortudos que acham a pessoa certa!
Consegue manter quem te faz bem por perto, envolto no seu amor.
Acho digno pessoas que conseguem tal façanha. Afinal, as únicas coisas que consigo manter ao meu lado são lembranças, desilusões e um bom conhaque.
Ah, e claro, algumas mentiras que escrevo sobre mim.

Chega de saudade

2010-01-07T11:27:00.005-03:00

Saudade, saudade, saudade... uma palavra tão simples, com tamanho sofrimento.
Ela dilacera, rasga por dentro; essa saudade do ser amado me dói tanto, às vezes.
Minto, não só as vezes, na maioria do tempo em que não faço nada, sozinha na sala, meus pensamentos se perdem no teu corpo, exatamente como da última vez que nos vimos.
Teu cheiro é tão gostoso e nítido em minha memória que, fechando os olhos, posso te sentir comigo.
O gosto do teu beijo ainda molha minha boca, tua pele branca, nua ao meu lado... teu sorriso iluminando o quarto faz com que eu deseje nunca acordar desse sonho.
Penso em ir até a janela fumar. porém, não quero perder nenhum minuto ao seu lado.
Sei que teremos muito tempo, afinal o pra sempre nos aguarda. Então, não fique triste quando a saudade chegar de mancinho tomando conta de ti, lembre-se apenas quando eu disse que seria pra sempre.
Quando se sentir sozinha, só pense nisso, que eu estarei ao teu lado, como deveria ser, sempre estarei pensando em você... isso faz com que eu te mantenha no meu peito.
Pois eu falei pra sempre, e pra sempre será.

Mémórias

2009-12-18T02:23:00.004-03:00

Deitada na cama, lençóis brancos, limpos, solitários. Penso em tudo que se passou, em tudo que vivemos aqui, noites adentro.
Em frente à lareira, um bom vinho, cigarros... uma música para curar o porre. Tantas risadas, segredos, pecados escondidos entre as cobertas, entre nossos corpos.
Hoje, o que resta é a saudade, que ecoa pela casa; quase num lamento.
Posso garantir que, às vezes, a escuto pelos cantos, resmungando, com o cheiro do blues e o gosto do vinho.
Posso garantir que, não somente ela, eu também ando pelos cantos. Choramingando, sentindo sua falta. Queria poder voltar todas aquelas noites de inverno, aquelas tardes de outono, deitados no quintal, ao som das folhas caindo.
Do sexo quente, das duchas, das palavras ásperas 'em voz de veludo', das contradições. De ti.
O que pode ser a maior loucura, de todas as que cometi. Tentar te esquecer.
Venho fazendo isso há tempos, esquecendo de ti, esquecendo de todos os momentos dentro dessa casa, nessa cama, nos lençóis, limpos, brancos, aconchegantes.
Esqueci do seu rosto, esqueci do seu cheiro, do seu sabor...
Claro que continuam os aromas, o gosto do vinho em minha boca, do cigarro... o calor do seu corpo junto ao meu.
Porém, esquecerei disso, daqui alguns anos, como do seu rosto, do seu cheiro.
A única coisa que me preocupa, além do amor que não consigo esquecer, é que as vezes eu esqueço de te esquecer!

Just wanna be a woman

2009-12-03T21:02:00.003-03:00

Escuto seus passos apurados no corredor, o tic tac do relógio faz minha cabeça balançar, a ponto de quase explodir.
O vejo de um lado para o outro com o telefone na mão; sua voz sempre leve como brisa, agora está com um tom grave, rouca preocupada.
Acredito que liga para a farmácia, escutei-o pedir remédios. E rápido.
Quanto à mim, sentada do lado da banheira, mão direita cobrindo o abdômen (?), a outra segurando uma compressa na testa. Que arde em febre.
Não sei até quando aguentarei, sei que estou muito nova para morrer; então, tento pensar em coisas boas. Lembrar das férias no campo com meus pais... o vento doce batendo em meu rosto com o cheiro do verão. Tão aconchegante!
Mas, minhas lembraças são rapidamente atrapalhadas quando, com medo, sinto algo molhado, estranho, saindo de mim. Levemente passo a mão sobre o líquido e constato ser sangue.
Nesse mesmo momento, como um salvador iluminado, meu pai entra no banheiro com um copo d'água, me alcançando algo.
Um atroveran, para cessar as cólicas da minha primeira menstruação.

OEE \o/

'um estranho no ninho'

2009-11-22T15:33:00.003-03:00

Trancafiado nesta sala, com apenas uma grande janela e uma porta de metal, grosso, quase impossível de se quebrar; nãotenho muito o que fazer a não ser escutar. E, esporadicamente, escrever, quando me é dado caneta e papél.
Fico escutando o barulho insuportável dos besouros se debatendo no teto, até chegarem, na tão desejada, janela. Só então, esses adoráveis idiotas, caem sobre o chão, me dando a alegria de esmagá-los.
Descobri que ao fazer isso, eles exalam um cheiro avisando os outros. Os quais fazem o mesmo ritual, até cairem no chão e vocês-sabem-o-final.
Há tardes como a de hoje, que o sol desaparece atrás das nuvens carregada, que alguém passa sob a porta uma folha de papel. Talvez saiba que eu necessite de alguma distração, além dos besouros.
Isso tem acontecido uma vez por semana; sempre que chove. Agosto, chuva, calor e, por fim, o frio.
Daqui consigo enxergar um prédio à minha frente, gosto de escrever o que vejo lá; Outras vezes, me perco em coisas que invento.
Escuto também um blues vindo de uma das janelas que avisto. Billie Holiday, se não me engano.
As vezes, quando não tenho o que escrever, penso o porque de eu estar aqui. As paredes estofadas, essa roupa branca... Tento lembrar do meu passado. Porém, talvez pela quantidade de remédios, não consigo.
Uma mancha borrada é o que eu vejo quando olho para trás.
Esses dias, quando escutei o som do Billie, tive um lampejo; rostos, cheiros, flores... E um zumbido.
Olho para o teto; meu companheiro chegou.
Deixo meus pensamentos de lado e vou esmagar os besouros, como de costume.

Blábláblá's

2009-10-15T01:36:00.003-03:00

Com as mãos tremendo, o cigarro quase caindo e, a caneta parece não querer continuar entre meus dedos. Sim, sim, poderia usar algo mais fácil... digitar o que penso, porém, gosto tanto de ver minha caligrafia. Que muda dependendo do meu humor; gosto de vê-la tremida, tentando explicar o que se passa dentro de mim, apenas com palavras.
A chuva parece ter parado lá fora, apesar disso, o verão se anuncia no calor que abafa a casa e, naquelas velhas pancadas de chuvas, que passam rapidamente.
Quando os pingos começam a cair sobre o telhado, me dando uma falsa ilusão de que o inverno ainda está lá, meus pensamentos correm, se confundem, se apressam para sairem, até eu os colocar no papel.
Mesmo assim, ultimamente, o verão não me tem sido tão ruim. Tenho gostado do tempo ameno, podendo sair e parar num barzinho pra tomar uma cerveja, sem minhas mão congelarem.
Apesar de que, as palavras demoram para sair, precisando de muito mais concentração do que no inverno.
O verão não me é silencioso como o inverno, insetos se debatendo, o vento na janela... Talvez por isso demore tanto para conciliar (?) as palavras; reuní-las de um jeito perfeito para passar para o papel.
Acabo o cigarro, procuro algo para beber na geladeira, e continuo tentando.
Caneta numa mao, garrafa na outra, sentada no chão do quarto, pensando no que escrever, querendo que os pensamentos apenas se joguem no papel, pensando no que é melhor escutar em momentos como este.
Várias coisas me passam, várias coisas sobre o que escrever. Poderia falar sobre 1968, dos golpes militares... do rock'n'roll psicodélico, Janis, Hendrix, Dylan.
Poderia falar também sobre alguns filmes, sobre Caio. Teorias, Darwin... Enfim, qualquer coisa que chamasse atenção.
Mas hoje, não tenho nada mais para escrever; sabem aquele tumulto de coisas, idéias, palavras, sonhos, tudo aquilo, rodando na sua cabeça?
Pois bem, hoje é um dia que isso tudo, apenas gira, me deixando confusa, com falsas ilusões do que escrever. Ou quem sabe, nem seja um dia desses... e isso acontece apenas pela cerveja, em excesso.

sem titulo

2009-09-22T03:02:00.003-03:00

é engraçado como no final das contas, não sabemos absolutamente nada sobre ninguém. como não sabemos nada sobre a vida e, como sempre tentamos fazer as coisas mais complicadas do que o são.
tudo pode ser tão simples, não é?
suponho que seja instinto do ser humano querer desafios, normalmente o que é fácil demais, não tem muita graça no final.
e o que é difícil demais, porém, pode não ser tão gratificante.
qual o melhor? - se esforçar pra caralho e ver que não deu em merda nenhuma, ou não fazer absolutamente nada, e ver que também não deu em nada?
obvio que , coerentemente, escolhemos a segunda opção.
só na teoria, haha, na prática, gostamos de sofrer, para poder reclamar no final e dizer 'poxa, tanto sacrifício pra nada'. é... gostamos de sofrer, somos complexos demais; achava que mães eram complexas demais, vejo que me engano. afinal, o ser humano num todo é uma coisa complexa e entediante demais!
sempre estamos brigando, estamos triste com alguma coisa, quase sempre por algo fútil, quase sempre por algo importante, somos também contradições. belas contradições.
complexos, entediantes, contraditórios...
adoraria poder fugir às vezes, fugir do que sou, fugir das pessoas, fugir do mundo. um lugar calmo, só eu, umas cervejas, uma música boa ao fundo.. o único barulho feito é o vento balançando os galhos sobre minha cabeça.
mas eu não daria à mínima, continuaria na mesma posição, o dia inteiro, sem pensar no dia de amanhã, sem pensar em aula, sem pensar em nada.
só eu, o vento, a música... num tipo de escapismo, uma válvula de saída pra lugar nenhum.
ah, como seria bom se isso fosse possível, pelo menos, uma vez a cada mês!

Down down down o high society ♫

2009-09-21T01:19:00.003-03:00

Uma geração perdida, na era do jazz. A busca incessante por algo não definido, onde as drogas foram descobertas e, ocupavam a maior parte do tempo.
Uma onda 'underground' tornou-se febril, o punk, a liberdade de expressão como nunca tinha sido vista, uma oportunidade de mudar de vida, alertar sobre os descasos, o preconceito impiedoso da 'high society'.
O mau do século do Lord Byron; poetas maravilhosos iam sendo descobertos à medida que morriam de tuberculose - consequência da vida boêmia - bandas de rock nasciam para, tempos depois, serem imortalizadas.
A geração onde tudo podia, o bissexualismo era 'da hora', uma era de revoluções, pessoas cultas, com opiniões definidas. Golpes militares, jovens excitantes com suas idéias absurdamente revolucionárias.
Onde ficar parado era heresia.
Uma geração perdida ao longo dos anos, esperando ser encontrada novamente pelos mesmos jovens excitantes... só que dessa vez, pelos do século XXI.

O silêncio da neve

2009-09-10T01:34:00.004-03:00

Toda vez que entro em casa, mais especificamente naquele quarto, sinto seu cheiro.
Um cheiro doce, agradável, tão gostoso.
Toda vez que assisto àquele filme... aquele que tu tanto gostava, sabe?
Como-que-é-mesmo; aah sim, Grande Hotel. Greta, sempre diva.
Gostava tanto de olhá-lo contigo.
Agora, só tenho uma pessoa aqui comigo, neste casarão... nos damos bem, não conversamos sobre nossas vidas, mais sobre filmes. Antigos, preferencialmente, franceses -pra ser mais específica. Aqueles que chamam de 'pornô', sem saberem que a arte francesa é sensual, naturalmente.
Voltando à minha nova amiga... rimos bastante, ela sempre encena algumas partes do 'juventude transviada' fazendo aquela voz de galã do James Dean.
Eu a acompanho, imitando a Judy.
Agora que faz demasiado frio, apesar de não nevar, sempre me debruço na janela para olhar os flocos. Meus flocos. Talvez insanidade, mas, arrisco dizer que, muitas vezes, os escutei; quando delicadamente seus resquícios encontravam-se com o chão.
Ela nunca reclama de mim, só da fumaça do cigarro... dizendo que ofusca minha aura, tampouco meu rosto. Quem sabe seja por isso que nunca a vejo, nunca vejo seu rosto, é como se tivessem passado uma borracha, ao redor do rosto.
Esses dias, resolvi apagar o cigarro, me aproximei, vagarosamente, do seu corpo. Um cheiro familiar, um jeito conhecido, hesitei um pouco. Provavelmente com medo de descobrir quem era. Com medo de descobrir que eu, realmente, estava sozinha lá.
Numa overdose de filmes antigos, bebidas, cigarros, numa overdose de nostalgia, dos nossos tempos juntos.
Então, agora posso vê-la; é estranho, parece me acompanhar a cada movimento. Chego mais perto, com aquele mesmo medo.
Porém agora, sei do que o tinha.
Medo, medo, medo. Medo de descobrir que o rosto que eu vira atrás da fumaça do cigarro, era meu.
Uma imagem perfeitamente refletida. Num espelho sujo.

Solidão a dois

2009-08-05T22:31:00.003-03:00

Risadas, boa música, lareira, vinho... Sei que no inverno eu fico muito repetitiva, mas você disse que gostava mesmo assim.
Nunca consigo ficar muito sóbria perto de ti; filosofando até tarde, aquela conversa de bêbado de sempre. Talvez você até ache legal, eu fico realmente divertida embriagada.
E o que mais chama atenção é que, ao contrário de muitos, eu minto, minto exageradamente, quando estou assim. Digo que não te amo mais e logo depois, o contrário.
Ah sim, contradições são frequêntes nesses momentos; E no final da noite eu já não sei... se eu realmente minto.
Meus sentimentos se confundem com a fumaça... a voz cortante da Janis. Me sinto sozinha, bêbada e desolada, enquanto você toma banho. Para tirar o cheiro de porre do corpo.
Espero um pouco, risos solitários, fumando igual uma desesperada. Olho o relógio, fim de noite. Olho pro lado, você... cabelo molhado, vindo em minha direção, com os braços abertos; me confortando num abraço.
Então assim, tenho a certeza que minto... quando digo não ao teu amor.

Desperta-te

2009-07-23T00:40:00.002-03:00

Desperta-te das sombras, e vem junto a mim!
Teus olhos junto aos meus, são brasas em chamas; chamas que se apagam quando longe fico eu de ti.
Desperta-te das cinzas destas brasas e mata a minha saudade.
Que dilacerando meu coração está!
Se és tão forte, porque não o vejo atrás das brumas?
Posso dizer então que o amor que sentias cessou? Pois outra resposta não há, para não enxergar teus olhos ardentes que há pouco avistei.
Sei que quando me olhas, estes incendeiam.

Então talvez, não me olhando estejas.
Mais coerente e menos dolorosa seria está...
Queria que respostas e verdades fossem sinônimos, assim quando perguntassem sobre nosso amor, tu responderias:
- Ó, és tão belo quanto nossos olhos ardentes, quando encontram-se. Clamando por piedade. A piedade de um beijo, que acaba com a dor da saudade.
Dilacerando-a, como há pouco, fez ao meu coração!

Veraneio

2009-07-13T14:42:00.004-03:00

Nessas noites de verão, que nada além de ficar olhando o céu parece existir, eu gosto de viajar. Viajar nos meus pensamentos, nos meus versos, num 'infinito particular', que só alguns têm o privilégio de conhecer.
Sempre preferi o pouco, o desconhecido, o exótico, intenso, boêmia... O praxe sempre me desinteressou profundamente.
Fico sentada na escada, na frente de casa, na rua completamente afundada no breu, um calor infernal; um único ruído, o zzzzzzzz de mosquitos se debatendo contra a luz. Numa busca incessante por qualquer coisa, que não sei o que é.
O dia está quase clareando, e eu... nada fiz, senão ficar aqui, imóvel, olhando a rua vazia. Que, apesar de já estar na hora de acordar, permanece irredutível.
As vezes me pergunto se essa rua um dia já acordou, talvez ela apenas faça parte do meu infinito. Aquele que ,quando eu durmo, vem à tona. Quando acordo, lá pelas seis, submerge novamente.
Assim são minhas noites de verão, a rua, a escada, a poeira do chão, o vazio. Aquele infinito.
Talvez no próximo verão, eu tenha algo para escrever; já que nesse, o breu tomou todo o meu tempo!

Desabafo

2009-06-20T02:40:00.005-03:00

Quando me ouvir chamar, por favor venha. Venha e me abrace; como se tivessem passado mil anos!
De dor, angústia, solidão, fraqueza, frio, paixão. Mil anos de ternura, sem ou com você. Apenas mil anos se passaram, pouca coisa mudou. Sinto tanta saudade, de quando éramos jovens amantes, amando, vivendo, curtindo, fumando, bebendo.
Enfim, tudo aquilo que passamos juntos, tudo o que ficou para trás, junto com os mil anos. Onde poucas coisas mudaram, e entre elas... nossas vidas.
O meu amor nunca diminuiu, apenas se acostumou com a sua frieza, sua indiferença, sua bipolaridade. Me prometendo o mundo num dia; no outro desmoronando-o, como sempre foi de praxe.
Indiscutivelmente você foi, é e, sempre será, a pessoa que eu mais amei. Sei que já não estamos juntos, mas o que passamos nunca será apagado de mim.
Sei que o teu amor mudou, e muito... sei que não me amas como antes, sei que a paixão cessou, sei que nada é como antes. Que aqueles anos para você (diferente de mim) , passaram, arrastando qualquer vulto meu. Eu não significo mais nada , sei-bem-como-é; talvez seja a coisa mais ridícula o que eu tenha escrito até aqui, nem usei palavras bonitas e diferentes para dar um tchã, não é mesmo?
Dizem que amor não mata. Discordo, pois o que está acontecendo comigo não passa disso! Amor, amor amor, ou falta dele, neste caso.
E por favor, quando eu chamar seu nome, me socorra, traga-me a vida, e com ela... tudo o que nós sonhamos durante os mil anos.

Lambada

2009-06-02T23:57:00.004-03:00

A vida muda, troca de roupa, ela dança; no ritmo que o destino compõem.
Hoje estamos aqui, amanhã já não se sabe. Isso tudo é a tal da mudança... nascimento, desenvoltura, morte! Sempre, a única que nunca nos deixará.
A morte. Está presente no dia-a-dia, no nosso faz-de-conta particular. A nossa vida, no fim das contas, não passa de um teatro. Não um teatro qualquer, meu bem, um teatro com TH.
Um theatro luxuoso, aonde as cortinas só se fecham quando mandamos. Nós fazemos o show.
E, o que está fora do nosso theatro são apenas pequenos nadas. Pequenos, porém de certa forma importantes. Eles fazem o show continuar, nossa platéia precisa desses pequenos-nadas.
Bilheteiros que ficam na portaria, indicando os melhores lugares e.... os piores. Cada qual com seu merecimento. Queridos.
O show começae, os aplausos do destino ecoam no salão do luxuoso theatro. Aquele, com th, sabem?
Como dizem, o show não pode parar!
E é o que sempre tentamos,de qualque maneira; que ele nunca pare. Pois a platéia, que chamamos de 'vida', nem sempre estará esperando de pé para nos aplaudir.
Quando ela sair, após o fechamento das cortinas, outro público vem, ajudando na limpeza do salão. A eles, damos o nome de 'morte'; aqueles que chegam depois de todos, nos ajudam com os retoques finais, literalmente;
A 'vida' pode nem sempre estar nos assistindo, mas a 'morte'... sempre vem no final.
Sempre é assim, quando termino o show, mesmo que ninguém peça bis, ela sempre me espera. No final de cada noite.
Ela dança com a vida, num ritmo proibido, na lambada do meu show. No theatro aquele, com th, sabem?

O inverno

2009-05-18T16:33:00.003-03:00

Está na hora do sol tomar conta dos céus, olho novamente para o relógio e, volto a confirmar o que dissera há pouco.
Avisto o gramado, impecavelmente branco, efeito da noite gélida que acaba de terminar. Deveria ter terminado, cedendo lugar ao sol, que ainda se esconde.
Quase oito horas, só assim para ele dar o ar de sua graça!
E então, comprovo que o inverno chegou; eu sinto quando ele se aproxima... o ar na casa fica diferente, aconchegante, gelado, gostoso.
Os armários também se diferem, algumas garrafas de cunhaque para ajudar aquecer, carteiras de cigarro espalhadas... e um bom vinho, branco, leve e suave.
Assim são as minhas noites de inverno; cinquenta e quatro anos, jornalista aposentada, esperando uma pessoa para compartilhar dessa linda melancolia que o inverno traz consigo. Que é de praxe, como os cigarros, a música e o vinho.
Que espera por alguém. Alguém que goste. Goste disso, do inverno. Ou, de mim.

Fantasmas

2009-04-28T14:56:00.002-03:00

O que eu sinto talvez seja só paixão, só atração ou, até mesmo o tal do amor. Fico angustiada de não poder tocá-lo, não o ver sempre, não sentir seu cheiro... não ouvir sua voz para me acalmar.
Passar tardes, aquelas chuvosas, frias e sombrias,com ele. Chegar e casa e não vê-lo, saber qe é impossível, imaginar um futuro juntos. Porém, não enxergo seu rosto nos meus pensamentos, nunca! Nunca há rostos, só formas, aromas, gostos.
O gosto dos corpos juntos, o gosto da sua boca na minha...
Quem sabe a palavra certa não seja amor, e sim loucura. Uma lúcida loucura que me acompanha há tempos, tomando conta dos meus sonhos e pensamentos.

Loucura!
Sim, uma loucura por saber que ele é intocável diante de mim. Loucura maior por saber que o ser tão desejado é só um pensamento. Não existi e, nem sequer existiu.

It's my life

2009-04-06T15:36:00.006-03:00

Ahh, a música... deixa o ambiente tão embriagado, tão lúcido, uma contradição perfeita.
É a única hora do dia que consigo ser eu mesma; quando estou em casa, sozinha, eu e ela, eu e a música. Danço até me acabar, sozinha no quarto, vou adentrando à casa, junto com o ritmo. Acabo assim, com o breu que fica por aqui quando todos saem. Por que é sempre assim, todos os dias, todos saem de casa, e eu fico. Só eu, sempre.
Eu e a música, eu e a chuva, eu e o breu, eu e o caos. Só nós.
O breu que se dissolve nas notas do Rick Wakeman, o caos que se mistura à fumaça do cigarro.
A chuva que não pára me ajuda pensar, me acalma. Penso se devo continuar. Continuar com essa melancolia que se tornou minha vida, essa doce melancolia, que eu adoro! Que eu aprendi a conviver, que me dá tanta alegria.
Talvez seja falta de lucidez, quem sabe tenha perdido a sanidade por ai... sempre penso a respeito.
Acho tão estranho uma pessoa viver sozinha, viver assim como eu, isolada. Isolada e feliz, ao mesmo tempo; não deveria ser assim. Não deveria, mas é!
E eu gosto, e como gosto. Só isso me deixa feliz, me faz sentir viva.
A solidão, a música, essa casa no breu. Aqui dentro sou quem quero, sou eu mesmo; é um tipo de demência. Para mim existe dois mundos. O meu, e o lá de fora... aquele que os outros convivem, aquele que eu não entendo, aquele que as pessoas não se respeitam. Aquele que não faz parte do meu.
Aqui dentro, eu mando, eu sou a diretora desse filme, eu faço o roteiro, figurino, sonoplastia, e a trilha sonora.
Aqui é o meu mundo, e não o seu.

Cinco minutos

2009-03-17T10:39:00.006-03:00

Lá estava eu, semi-cerrando os olhos para poder enxergar além da cortina de água que caía do céu.
Uma silhueta familiar esperava na soleira da porta enquanto eu, ia em sua direção.
Cinco minutos de abraços e beijos antes de adentrar à casa, ensopado.Ofereço-lhe café, prefere whisky... fumamos, bebemos por algum tempo.
Só então reparo em sua face, envelhecida desde a última vez que nos vimos,cabelos grisalhos, olhos castanhos afundados no cansaço; tanto tempo longe, tantas frases esquecidas em meio ao sexo com gosto de cigarro!
Tudo o que tinha para ser dito se torna silêncio. O barulho infernal desse silêncio ecoando pela casa. Só é quebrado pelas gotas de chuva no telhado e, o velho disco na vitrola (no melhor estilo).
Chuva, cigarros, algumas doses de um rock'n'roll meio antigo, meio Janis, misturado as várias doses de whisky...
Ele olha para mim alguns minutos, quem sabe cinco, não saberia ao certo.
Eu te amo! Sim, eu te amo... era o que eu precisava ouvir hoje, só isso em meio a sua companhia. O velho rock'n'roll, ele, eu, a chuva e, os cinco minutos. Ou sete, quem saberia?
Não importa mais... se é que algum dia importou.

Sobre a morte

2009-02-27T23:40:00.000-03:00

O que pensar sobre a morte?
Ter medo ou não?
Durante anos, na minha infância, tive demasiado medo desse assunto, ficava noites e noites acordada pensando em como seria depois.
Sabendo que talvez não houvesse depois, mas, mesmo assim, me preocupando.
Acho, então, que o texto não deveria começar com ‘o que pensar sobre a morte’ e sim ‘o que você pensa sobre a vida?’.
Quanto vale a sua vida, essa é a questão.
Um amigo, meus pais... isso vale minha vida, sem dúvida nenhuma.
Pois é por eles que eu vivo, morreria tranqüilamente por alguém que me faz viver. E isso seria muito coerente.
Às vezes, fazemos de nossas vidas algo tão insignificante que, a morte parece a melhor opção. Não acreditando que haja segunda chance, não acreditando que você possa começar do zero. Por que todo fim, tem um recomeço.
Não acho que o problema seja a morte, mas sim a vida, como levamos ela, como nos destacamos, como somos felizes.
Ou tentamos ser...
A vida se torna tão insignificante às vezes que, seria um desperdício entregá-la à morte!

Verso, estrofe e refrão

2009-02-19T22:53:00.000-03:00

Não sei o porque disso mas, sinto uma alegria demasiada ao observá-la.
Seus olhos claros, juntamente com sua pele cor de neve! Os cabelos pretos como ébano, caíam perfeitamente sobre aquele rosto...
Ah, aquele rosto, por vezes tão angelical que a vontade de ficar olhando nunca cessava. E por tantas outras –vezes- demoníaco, sombrio e melancólico; aquela doçura toda se esgotava tão rápido que nem percebia que meus olhos eram fixos aos seus.
Talvez a loucura tenha tomado conta de seu corpo frágil e delicado; o rosto angelical desaparecera, tornando-se uma vaga lembrança.
Os olhares eram recíprocos e, dificilmente se desencontravam... apenas quando eu puxava outro cigarro do bolso, abaixando os olhos para procurar o maço.
O canivete em suas mãos reluzia com o brilho do luar. Sabia o que estava por vir, mesmo assim, o único pensamento que me vinha era dos anos que passei sem poder tocá-la, sem poder dizer que a amava. E hoje, depois de todos esses anos, estamos frente a frente, e ela sequer me reconhece!
O silêncio ecoa em meus ouvidos, seus passos apurados chegam até mim rapidamente.
Seguro para longe de mim o braço que carregava seu canivete, por alguns minutos apenas... tantas palavras transbordam dentro de mim, um ‘eu te amo’ chega até a minha boca, porém, é inválido.
Resolvo a soltar, e então o silêncio é quebrado com o baque do meu corpo de encontro ao chão.
Deitado com a mão sobre o peito, tento inutilmente estancar o sangue...
Ela cada vez mais longe, com um sorriso largo no rosto, aquele rosto lindo e sombrio.
O mesmo sorriso de quando eu a observava... há anos atrás.

Todo amor que houver nessa vida

2009-01-26T18:35:00.003-03:00

Faça qualquer coisa para se sentir melhor, nem que para isso tenha que rasgar alguns conceitos. Nem que para isso tenha que se expôr um pouco.
Dê a tapa à cara uma vez nem que seja.
Beba demais um dia só, deixe todos aqueles conceitos nas gavetas - eles estarão mais seguros lá- dance, dance até suar e, sem vergonha do que possam comentar.
Se sinta bela e, saia de casa convicta disso.
Per ca uma festa para estudar...
Faça qualquer coisa que te deixe feliz, não tenha medo de parecer brega dizendo que não usa drogas. E não o faça por modinhas, isso é só uma sensação passageira.
Como diria um louco ai: Algum remédio que me dê alegria...
Ame aqui e além! Se apaixone toda a semana, nem que seja pela mesma pessoa.
Não viva cada segundo como se fosse o ultimo, normalmente as pessoas se acabam com essa frase!
Porém, aproveite, aproveite cada segundo de uma sensação boa...
Saiba que isso pode durar algum tempo ou, tempo algum.
E mais que tudo, viva, viva das sensações boas, dos amigos, das paixonites, escreva músicas... seja o que você quiser!

Candy, candy, candy

2009-01-19T11:14:00.004-03:00

Agora, na penumbra em que a casa se tornou após o fechamento das portas e janelas, consigo reorganizar meus pensamentos, não conseguindo acreditar ainda em tudo o que aconteceu.
Minha vida fora sempre uma rotina metódica, até há algumas horas atrás, e agora... bem, agora eu já não sei mais.
Não vou dormir hoje, não quero acordar amanhã e ter que por a cara à tapa, no trabalho, nas ruas frias e molhadas, só quero continuar aqui, sentada com as pernas cruzadas no chão; a vodka quente, o disco do Morphine tocando candy e, o som do sax deixando mais sóbrio o ambiente ou, o contrário. Não importa mais, as coisas perderam o sentido uma vez que, por uma paixonite de adolescência, causei tanta amargura. Amargura essa que permanecerá durante anos, na minha vida.
Seria covardia da minha parte se fizesse como ele, quando se tornou um mero mortal nas minhas mãos, quando o vidro da janela, do oitavo andar, ficou macio demais e partiu-se!
Quando os cacos caíram no chão, junto com seu corpo, e eu da janela espatifada... só observava aquela cena. Incrivelmente apavorante e ao mesmo tempo tão bela; os cacos, o sangue, o vazio... o vazio que ficou no meu peito, o vazio naquele apartamento, o cheiro dele impregnado nas minhas mãos, na minha cabeça.
Já está quase amanhecendo, e só agora levando do chão, desligo o toca-discos, saio de casa, pego o carro, na direção do mesmo apartamento do qual voltara atordoada horas atrás... chegando lá, olho a janela, o vazio todo, os cacos. Porém, o sangue sumiu, junto com ele, mas o cheiro... aaah, o cheiro, continua nas minhas mãos, o cheiro de lavanda incrivelmente suave. Me aproximo da janela, dou alguns passos à frente e, agora o único sangue que há ali é o meu, junto com o corpo, os cacos. E o cheiro de lavanda suave nas mãos.

Necessidade

2009-01-03T17:56:00.002-03:00

Olho pela janela, as folhas caídas não deixam dúvidas. O outono chegou, mais belo do que nunca.
Aquele friozinho típico da meia estação, que só passa com o café que trago às mãos, junto com o cigarro no canto da boca; verdade seja dita, tentei parar de fumar mais de uma vez, foi inútil, fico no máximo um mês sem o mesmo, mas quando passa esse tempo de recesso, a vontade vem em dobro.
Já me acostumei com a idéia de conviver com o vício por um longo período, dependendo de quanto tempo minha vitalidade durar.
Até acho muito interessante o sabor da mistura de café com cigarros, obviamente que um Bob Dylan ao fundo, embalando meus pensamentos. E, sempre que possível o faço, quando fico sozinha nesse apartamento, o que não é nada difícil.
Até prefiro, por vezes, ficar só, eu, meu café, o cigarro, a música; minha máquina de escrever continua em cima da mesinha, desde que a ganhara de um amigo...
Uso-a, não com a mesma freqüência que antigamente, porém, com o mesmo gosto e fascínio.
Já me interessei por diferentes coisas na vida, meninos, meninas, jogatina, dança, álcool, diversos trabalhos. Contudo, fico somente com a dança e o álcool, que não me abandonara ainda.
Já não com toda aquela virilidade, obviamente.
Penso em tudo que já passei, fitando, sempre, as folhas caídas no chão e, apreciando como se nunca o tivesse visto.
Quero dizer, cada outono é único, cada folha que cai é diferente, como um floco de neve, diferentemente perfeito.
Toda vez que sento-me aqui, defronte a máquina de escrever, penso em como era bom ter sempre coisas para dizer, confidenciar à ela.
E, o que me deixa mais angustiada, não posso deixar de sentir um grande orgulho de mim mesma, é que eu sempre me engano com os pensamentos, sempre tenho o que escrever, e provavelmente, sempre terei. Enquanto achar necessário o uso das palavras borradas no papél, enquanto achar inevitável o fazer... enquanto tudo isso acontecer, sempre terei o que escrever, mesmo que para isso, eu não tenha nada em mente.

Morbidez

2009-01-02T20:48:00.003-03:00

Nunca pensei na dor que a perda de alguém tão próximo pode me causar... deve ser pelo fato de que, na minha família, desde que eu nasci, só duas pessoas realmente próximas nos deixaram.
Pensar nessa hipótese, agora, parece tão absurdo; não só parece como é!
É uma mudança que nunca me acostumarei, nem quero. Não é somente um ente querido, ela faz parte de mim, e sei que é recíproco, minha melhor amiga, além de tudo.
Não sei expôr sentimentos, não tenho jeito em chorar na frente dos outros, porém, quem sabe agora seja a hora de aprender.
Desabei do mesmo modo que um palácio quando perde seu alicerce.
Parece até ironia o tempo ter fechado do jeito que está, chove lá fora, os galhos batendo na janela só me dão a sensação de que um temporal se arma dentro de mim.
O tempo não fechou só la fora; aqui dentro desaba um temporal de tristezas e pensamentos.
Eu esperando sinceramente que tudo isso seja mentira... porém não sei até quando vou conviver com essa dúvida.
Não quero esperar muito tempo, mas talvez seja melhor. Não quero esperar pouco tempo, e ver que o que eu mais temia seja verdade.
Só quero a certeza de que ela vai passar mais um inverno comigo, me aquecendo, me alegrando, me irritando, como é de praxe.

A bondade natalina

2009-01-01T22:08:00.004-03:00

Festas de fim de ano, o amor e a felicidade transbordam ao olhos alheios. Todos dando uma boa impressão. Ninguém se importa se não dói ofuscar o que realmente sentem, não se importam em ter que parecerem babacas, rindo efusivamente para cada convidado que chega na festa natalina, ou de ano novo.
Apenas a aparência basta.
Acho Natal algo demasiadamente depressivo, juntamente com o Ano Novo (apesar de ser mais animado). Acho também que cada um deveria se isolar por uma semana em casa, sem receber visitas. Em uma ceia narcisista, só sua, totalmente egocêntrica.
Em que você poderia chorar sem ninguém saber, em que você poderia repensar em tudo o que aconteceu no ano, coisas boas, ruins e afins, isso tudo, sozinha! Afinal, são coisas particularmente suas.
São datas realmente bonitas, porém falsas. Durante aquela semana não há discussões em casa, ninguém nega esmola para mendigos. E as palavras em ênfase é a bondade!
Oh, como seria bom se todos fossem assim durante o resto do ano... essa bondade que reaviva os corações, essa falsa felicidade, mesmo que fosse verdadeira. É tudo tão artificial; o mundo de hoje se acostumou com isso, com a artificialidade. É tão mais fácil fingir estar gostando, do que reclamar, e fazer isso terminar em discussão...

Eu desejo que você tenha a quem amar, e quando estiver bem cansado, ainda exista amor pra recomeçar...

E é o que eu realmente desejo a vocês em 2009!

FELIZ 2009 :D

2008-12-29T23:04:00.002-03:00

nao vo postar, até janeiro... então, feliz natal, e próspero ano novo \o/

haha

:D

bayjenhos

O que você faria?

2008-12-19T11:13:00.002-03:00

Se o mundo acabasse amanhã, o que você faria?
Se só tivesse mais um dia, para aproveitar tudo o que não aproveitou durante todos esses anos... qual seria seu maior desejo?
Fumarias demasiadamente, beberia até cair? Faria aquilo que nunca quis que os outros descobrissem, só por aquele dia? Só para saber como é a sensação de liberdade.
Repensaria se toda sua vida realmente valeu a pena?
Não há tempo para arrependimentos, apenas para ações, quaisquer que sejam. Até as mais infames, hoje, não são tão absurdas assim.
Hoje pode se libertar desse casulo que te prende, que inibe suas asas perante a grande maravilha que é o mundo.
Seja o que quiser, faça o que quiser, ninguém te recriminarás. Afinal, só te resta esse dia.
Voe e veja o brilho do oceano, pule de um penhasco sem se machucar, enlouqueça, não deixe que nada estrague o seu momento. Hoje sim, você é tudo aquilo que faz...
Amanhã? Bem... o amanhã é incerto, ninguém lembrarás de ti.
Ou vai ficar seguir sua rotina, como num dia normal?
Esqueça tudo, absolutamente tudo; esqueça sua vida, hoje você é personagem de uma história sem autor. Apenas com personagens, eles comandam.
Seja feliz como nunca conseguiu ser. Mas não morra antes da meia-noite.
Aproveite todos os minutos, cada segundo. Serão os últimos... e aquela frase 'aproveite cada minuto como se fosse o último', essa frase será a única coisa que você deverá saber.
Enfim, o que você faria se só te restasse esse dia?

Insensatez

2008-12-17T00:28:00.003-03:00

Sempre desconfiei da minha sanidade. Não que isso fosse muito importante a essa altura da vida... porém, essa dúvida permaneceu até os últimos dias em que ela(ou a sua falta ) esteve junto a mim.
Sempre não, pois isso aconteceu depois que comecei escrever; poemas, contos, palavras repetidas, que me gastavam todo o tempo livre. O que eu tinha de sobra naquela época era tempo. Acabara o ensino médio, e pretendia ficar um ano parada... só depois pensar no futuro.
Aliás, isso é a coisa mais errada que fazemos, pensar no futuro! Ora, quanta bobagem, temos que viver o hoje, não o amanhã.
Depois disso comecei desconfiar. Desconfiar da vida, da minha sanidade, das coisas que eu escrevia, do futuro.
Talvez o problema fosse minha imaginação, com a qual demorei anos para conseguir certa apatia, aquela que me deixava noites em claro, fazendo-me pensar sobre coisas bobas como o futuro, coisas certas como o presente e, coisas desprezíveis como minha sanidade.
Nessa época o que me acalmava era a música, nem as palavras que me faziam sorrir diariamente, nem elas me faziam tão bem quanto a música. Nada se comparava ao que sentia quando as escutava.
Ficava trancada no quarto, delirando com Rick Wakeman e todo o seu encanto perante os teclados.
Às vezes acompanhada de café, chá, mas nada com álcool. Precisava estar sóbria quando as escutava.
E somente nessas horas que esquecia tudo, esquecia da sanidade que me faltava, esquecia das palavras, esquecia de pensar... esquecia de mim.

Ah, como seria bom se isso pudesse acontecer sempre!

Deixe-se acreditar

2008-12-11T23:06:00.002-03:00

Estava eu lá, sentada, olhando a chuva cair; e que belo espetáculo o é. Sempre quando chove, uma melancolia se espalha pela casa, melancolia misturada ao cheiro de flores da primavera.
Talvez não fosse das flores lá fora, e sim dos chá que preparara durando dias assim... Devo confessar que, essa melancolia toda deixava meu coração transbordando de alegria. Ficava sozinha em casa, como de praxe, tomando chá ou café, quem sabe. Não me importava com o tempo que passava, nada me atrapalhava, só o cheiro das flores que se espalhava por toda a casa, começando pela cozinha, invadia os quartos e, permanecia no corredor.
Cada gota de chuva caída lá fora era um batimento a mais dentro de mim. Talvez de euforia, talvez preocupação... quem sabe desgaste de todo esse tempo que tenho vivido assim, solitária. Não que não gostasse, pelo contrário, a solidão sempre foi algo que me agradara muito. É triste à certa altura da vida você notar ser rodiada de ilusões, porém, depois de um tempo isso cai no seu cotidiano. Aí então a solidão vem, para fazer companhia...
A chuva nao cessava, cada vez mais forte, e um ar gélido e nebuloso entrou no quarto, passando por debaixo da cama, escorrendo em meu corpo, arrepiando-me. Talvez fosse ele; ele sempre fica lá, no meu quarto, ou rondando pela casa. Desde o acidente não o vejo, só o sinto... e sempre em dias assim, chuvosos, melancólicos, nublados. Dias cinzas que mais parecem noites com um pouco de claridade, apenas.
A claridade do sol, obviamente, pois nem a lua me serve de companheira! O sol escondido no mar de nuvens cinzas. Belo espetáculo esse.
Provavelmente daqui a pouco, a chuva pára, as nuvens cinzas tornam-se mais claras, mudando de cor conforme o sol as penetra. Até chegarem num tom amarelado.
Mas hoje não parece ser um dia como os outros, a chuva está forte demais para cessar logo, o frio está aumentando, a casa parece estar maior e, o cheiro das flores mais forte.
Aquele ar gélido que me arrepia a coluna... esse sim, continua o mesmo. Porém, está mais denso, cobre todo o meu corpo. O frio torna-se quase insuportável que, me obrigo a pegar uma coberta.
Creio que amanhã o dia amanhacerá como os finais de tarde, os quais eu tanto gosto.
Enquanto isso não acontece, e a chuva cai cada vez mais, vou até a cozinha, faço mais chá, o cheiro das flores aumenta com isso.
Volto ao quarto, pego o cobertor, sento na poltrona do lado da cama. Não sozinha, ele está ali, gélido, me esperando na cama para cobrir todo o meu corpo, como de praxe.

Devaneios

2008-12-09T21:32:00.002-03:00

Tudo vem à minha mente. Histórias fantásticas, psicodélismo, delírio, rock'n'roll, contradições, músicas, palavras.
Não consigo encaixá-las, não consigo passar para o papél de uma maneira coerente. Queria mantê-las no mesmo tom. Porém, fogem do meu contexto, como uma pessoa depois que toma chá de cogumelo, não distingüindo o real e o abstrato.
Já tentei uma, duas, centenas de vezes. Tudo em vão, escorregam da caneta como água das nossas mãos.
Gostaria de não pensar nelas, esquecer, por um minuto que fosse.
Descansar as mãos, que não cessam em escrever.
Escrever devaneios que eu, tampouco compreendo. Apenas obedeço, já que não há o que fazer essa hora da noite.
Sombras ganham vida lá fora. eu as criei, apenas não as entendo.
É um mundo paralelo, como num sonho... você corre para todos os lados e sempre chega onde estava. Andando em círculos.
É assim com as palavras. Ficam todas embaralhadas aqui dentro, logo formam-se frases, versos, parágrafos, ou quem sabe estrofes, depois caem no papél com a força da caneta , são apenas palavras embaralhadas sem sentido algum. Que dirá devaneiros de uma madrugada chuvosa.

A caixa

2008-12-04T16:52:00.002-03:00

Te amo!
Não, não, te adoro! Isso, bem melhor.
Te adoro é melhor, uma frase com uma beleza absurda. Porém, te amo é uma frase forte, e você precisa ter muita certeza do que está fazendo quando a diz.
O que raramente acontece nos dias de hoje. Amar, um verbo lindo, perfeito no seu contexto, sempre empregado em frases podres e fracas, que não respeitam sua grandeza.
Adoro não tem tanto ênfase, mas, tem mais sinceridade. O 'eu te amo' é usado com tanta freqüência¨que, toda aquela beleza, aquela insegurança de dizê-lo acabou, tudo que envolve essa frase cessou... A ansiedade de escutá-la... pois isso é tão normal ultimamente que ninguém mais se surpreende com o feito.
Se cada pessoa tivesse que pagar uma taxa por te amos jogados fora, provavelmente os problemas do Brasil não seriam baseados em roubalheiras, e falta de dinheiro para, quem sabe, a educação das pessoas.
Quando as pessoas nascem, deveriam ganhar numa caixinha um número limitado de tal sentimento.
Para que não usassem em vão, nem jogassem fora.
Já que, tudo que temos em menos quantidade depois que o perdemos, damos muito mais valor.
E então, usaríamos essa caixinha quando tivéssemos maturidade para escolher quem realmente receberia o nosso mais sincero eu te amo!

Lurdes R. drogada e prostituída

2008-12-01T13:43:00.004-03:00

Falar sobre estupro, sempre foi evitado aqui em casa, nunca foi preciso falar sobre o mesmo, até porque sempre me causou certa repulsão. Acho pavoroso aqueles monstros (pq uma pessoa que faz isso só pode ser um monstro) abusarem de crianças que não têm como se defender.
Não me faz bem falar sobre isso, fico perplexa, só digo que deveriam fazer o mesmo com esses caras, e depois matá-los.
Então, um assunto que sempre é evitado nas famílias se torna, quase que, uma necessidade de ser falado. Isso após o mesmo, acontecer com algum membro dessa família.
Abalando assim, toda aquela estrutura que demorou anos para ser construída.
Estupro é um assunto forte, muitos preferem esquece-lo... porém, eu quero compartilhar dessa experiência terrível que aconteceu aqui.
Moramos aqui, minha mãe, eu, a lurdes, e um moreno de olhos verdes.
Isso nunca foi problema, conviver com um macho, pois até a parte que eu entendia, ele era gay... Tinha atrações por outros do mesmo sexo, e isso eu comprovei, certa noite, olhando ele conversar com um amigo.
Passado certos dias, chego em casa, sento-me na minha cama, e começo conversar com a lurdes. Notei um brilho diferente nos seus olhos, mas não um brilho apaixonado, não não... muito pelo contrário, um brilho de medo, pavor. Não me contou o que era, obviamente. Insisti mais uma vez; ela, se afastou e saiu do quarto.
Outro dia percebi que, toda vez que aquele moreno dos olhos verdes se aproximava, ela saía correndo.
Relutei muito, não podia acreditar no que estava acontecendo, minha garotinha, tão novinha, sendo alvo de algo tão grotesco.
Algo que nenhuma criatura têm o direito de fazer.
Descobri então, que o moreno que, até então achava eu ser gay, abusou dela.
Claro que, ela nunca me contou isso, mas aquele brilho no seu olhar não me enganou por muito tempo.
Agora, alguns meses depois disso, tentamos fazer as coisas voltarem ao normal, converso com ela, estamos indo em um psicólogo e, creio que voltará ao normal...
As estruturas serão erguidas novamente, isso tudo que aconteceu será esquecido, apagado com o tempo, eu acredito nisso!
E aquele assunto tão repulsivo, agora faz parte do nosso dia-a-dia.
O moreno de olhos verdes, continua a morar conosco... ele é o gato de estimação da minha mãe, e a lurdes, certamente, a minha gata de estimação.
(H)

Essa história foi baseada em fatos reais. Todos os direitos reservados.

Sentimento cortante e adorável

2008-11-25T19:39:00.003-03:00

Saudade sempre me veio à mente como um sentimento ruim, dilacerando por dentro, corroendo o organismo.
Agora, vejo que não parece tão ruim assim, até prefiro sentir saudades às vezes.
Machuca bastante, mas também fortalece a gente, nos obriga à suportá-la, e esperar ansiosamente que isso acabe.
Com um beijo talvez, um abraço daquele melhor amigo, que você não vê há anos, um telefonema que seja... Por vezes não podemos acabar com ela, pois vai além da distância entre cidades, países... vai além da vida. Aí sim, se torna um sentimento péssimo, cortante, afiado, que cada vez parece aumentar, até que um dia, ele se ofusca, já faz parte da pessoa. Você aprende a ter uma certa paciência, um tal jeito para lidar com ele.
Ele nunca morre, fica apenas escondido um pouco, esperando um deslize para aparecer, rasgando toda aquela estabilidade que demorou anos para se recompor, obviamente.
Mas voltando à parte que saudade não é tão ruim assim....
Nessa parte, saudade se torna algo saudável, até para um namoro, uma amizade que seja, você tem a necessidade de ver essa pessoa, abraçar ela forte, e ter a certeza de que ela está novamente ali. Sendo assim, não terá tempo para brigas e futilidades que, geralmente acabam com aquele sentimento bom que está acontecendo, naquele momento.
Todas aquelas brigas e desentendimentos ficam para trás, posto de que a saudade está aflorada nessa hora. Não importa nada mais além de um abraço, daqueles que fazem tu esquecer todo o mal que tem lá fora, e lembrar que, novamente, você tem aquela pessoa ao seu lado.
Aquela que fez tu passar dias, meses, ou anos... mas enfim, aquela que fez a saudade corroer você, dias a fio, dilacerar e, finalmente, te dar tanta felicidade no final.

Clichê

2008-11-18T23:31:00.003-03:00

Olhei para o relógio, impaciente, já era mais de meia noite e, ele ainda não chegara. E provavelmente, não chegaria... como das outras várias vezes que o convidei.
Era o segundo maço de cigarro que estava fumando, contando as horas, pensando se seria certo ligar e perguntar o por que do atraso.
Peguei o telefone, disquei o número, desliguei, não queria parecer chata, na verdade não queria que ele notasse que eu realmente estava afim de algo mais sério do que aquelas ficadas no fim de alguma festa.
Nunca gostei de namoro, compromisso com alguém.., sempre prezei pela minha liberdade, poder beber, me acabar numa festa qualquer e não ter que dar satisfação para alguém. Não que isso tenha mudado, apenas quero um companheiro para se acabar comigo, ir até o chão fumando marlboro, com um copo de martini, assim, bem blasé.
Rir depois, da noite anterior, compartilhar isso com alguém.
Talvez fosse carência, nunca pensei assim, e agora ter alguém por perto parece tão reconfortante.
Olhei mais uma vez o relógio, seu tic tac parecia paranóico e perseguidor. Já estava ficando aflita.
Tomei mais um gole de vodka, mais um gole de coragem antes de telefonar. Então, alguém do outro lado atende, com a voz rouca e perdida:
-Alô?
Oi... sou eu, você não vai vir?
-Ahh, desculpa... eu perdi a hora completamente, fiquei bebendo com uns amigos, acabei dormindo. Mas que horas são?
Quase duas.
-Vou me arrumar, daqui uns 20 minutos eu chego ai.
Tá bom...
Ouço o ruído que faz ao desligar o telefone e volto à sala, fico parada do lado da janela. A vista do 7º é encantadora, ao mesmo tempo perturbadora, claro.
Acendo outro cigarro, sei que ele provavelmente não virá, como das outras vezes.. E esses 20 minutinhos se tornam horas, dias, semanas.
Dessa vez, não me importo, quem sabe seja melhor a liberdade do que a espera por alguém que nunca virá.
Uma hora depois, o interfone toca; não posso deixar de dizer que um friozinho percorreu minha barriga.
Quem é?
-Pizza quatro queijos, é aqui senhora?
Ah, é sim, pode subir...
Ao abrir a porta, surpresa vejo que aqueles 20 minutinhos hoje, levaram apenas uma hora de atraso.

Onde há beleza?

2008-11-17T19:22:00.002-03:00

Presto atenção à minha volta, posso sentir o cheiro da nova estação vindo.. o verão está no ar.Mas sem expectativas boas, acho ser esta a estação mais desprezível do ano. Podem me achar incoerente por pensar assim mas, realmente não vejo beleza nisso... Não tem onde não seja quente, não há banho que adiante, não temos vontade de fazer nada. Nem dormir pode.. mosquitos enlouquecem nessa época atras de comida. Aliás, os insetos num geral perdem o controle.Não posso generalizar tanto, claro; então tento ver algo positivo nisso tudo. Eis que acho uma centelha de beleza, lá no fundo, quase ofuscada pelo sol, que reluz incessantemente no céu durante todo o dia.Fica melhor para sair de noite, as mulheres usam roupas mais sensuais (só à noite ok), os homens até que ficam legais de bermudas e essas coisas.A noite no verão é bonita, mais estrelada, mais confortável que a do inverno, em que não se pode por o nariz para fora sem que um ar gélico percorra todo seu corpo, fazendo sua coluna tremer, congelando, por fim, nossas mãos.Creio que a estação mais interessante seja o outono, pena que aqui ela não seja diferenciada das outras... já que só há verão e inverno.Mesmo assim, folhas amarelas caindo pelo chão, aquele ar fresco, sem muito calor, sem muito frio... toda a proporção perfeita. O dia fica mais inspirador, agradável, confortável.Enfim, enquanto essa estação, a qual julgo ser a melhor, não se manifesta de tal forma que possamos sentí-la, continuo reclamando do verão e, achando-o descartável.

Hipocrisia

2008-11-10T19:32:00.004-03:00

Cansei da estupidez das pessoas, cansei dessa ignorância... dessa falta de educação uns com os outros.
Da falta de carinho nas amizades, de respeito com o próximo, seja ele seu familiar ou não.
Cansei da falta de paciência que se têm com nossas mães e, com qualquer pessoa que tente se preocupar conosco.
O mundo anda estranho demais, as pessoas já não têm mais aquele respeito que tinham há uns 40 anos atrás.
Não se pode passar por uma rua, depois das 22 horas sem ser alvo das provocações daquela turminha que fica bebendo e esperando para zuar com os outros.
Não adianta, o povo está cada vez mais ignorante... nem pessoas com namorado se salvam.
Eles não se importam, mexem do mesmo jeito. Avacalham, provocam.
Final de festa então, nem se fala... fica aquela turminha meio barra pesada esperando algum troxa sair da festa para ir lá zuar com a cara dele.
Os alunos não têm educação para com os professores, muito menos com seus colegas.
Cansei dessa gente chata, sem cultura, sem educação, sem respeito. Cansei dessas amizades que surgem rápido demais, cansei dessas pessoas efusivas, que dizem te amo demais, riem demais, falam demais.
Cansei dessa gente que se esconde atrás de uma boa aparência, que posam de bons samaritanos, que critícam os outros. Cansei da falta de liberdade das escolhas alheias.
Quando as coisas saem de um padrão, um babaca vem e critica, diz que está errado daquele jeito.
Cansei de tanto preconceito... contra raças, homossexualidade, o jeito de se vestir; o preconceito em cima do poder aquisitivo das pessoas.
Enfim, cansei da falsidade que virou esse mundo, ou melhor, das pessoas que o fazem.

O paradoxo da fé

2008-11-04T23:02:00.003-03:00

Hoje, depois de algumas coisas, me veio a idéia de escrever sobre Deus... não sobre sua grandeza, sua bondade, e todos esses mitos que nós, meros mortais, impõem a respeito dele.
Fico pensando em tanta coisa ruim que acontece com as pessoas, muitas vezes sem elas merecerem, e me pergunto se realmente há um ser superior como Deus, magnífico assim.
Será que podemos atribuir a ele quando alguma coisa boa nos acontece? Já que quando acontece um tragédia, ninguém menciona seu nome... talvez um 'ah, Deus quis assim..'
Mesmo assim,especialmente hoje, vi que não posso confiar tanto nele.
Nunca fui uma pessoa que gostasse de ir na igreja, não fiz catequese, e não me arrependo disso, porém sempre antes de dormir rezava e agradecia pelo dia (sim, é verdade u.u).
Muitos acreditam existir um ser supremo, pois precisam acreditar em alguma coisa maior... a tal da fé.
Continuo achando que os ateus muitas vezes fazem isso para chamar atenção. É bom ter fé, é saudável acreditar que vamos para um lugar melhor (ou não).
Mesmo sem entenderem isso... mas, fico pensando, naquelas crianças, que dormem na rua, e penso também nos executivos, que por vezes roubam no trabalho só por 'diversão', e não merecem nada do que têm.
E elas, ficam lá, atiradas, morrendo de fome, literalmente. Eles no outro lado, reclamando da comida quem se tem em casa.
Deus nos dá a vida, e nós, fazemos com ela o que quisermos. Muito justo, não é?
Nós, seres humanos, nos matamos... bebemos demais, fumamos demais, nos drogamos. Sim, temos que morrer. Escolhemos o nosso caminho.
Mas, e aquelas pessoas que não podem escolher? Aquelas que já nascem com o destino traçado, na pobreza, na doença...
Atribui-se a quem isso? Provavelmente não a Deus.
Enfim, há rumores de que religião não se discute, não estenderei mais esse assunto.
Não recrimino o rapaz lá de cima, talvez ele também não tenha escolhido ter tantas responsabilidades...

Changing

2008-10-29T14:55:00.003-03:00

Sempre foi difícil para mim aceitar mudanças, imaginar que depois da oitava série, teria que trocar de colégio era tão... assustador.
Pensar que talvez tivesse que morar com meu pai, era pavoroso. E sempre foi assim, em relação à mudanças, qualquer que fosse.
Por qualquer bobagem, até cortar o cabelo.
Depois de um tempo, me acostumei com isso... vi que o colégio era bom, e todos estavam lá, que morar com meu pai não seria uma coisa de outro mundo, até porque começamos ter mais intimidade, e cortar o cabelo é algo que se tornou adorável.
Compreendi que a cada dia mudamos, meus amigos mudaram, e sinceramente, foi horrível entender isso. Pensar que no próximo ano teria uma turma completamente diferente, que meus amigos estariam convivendo com outras pessoas e que, provavelmente as coisas não seriam as mesmas.
Amadureci muito nesse tempo de mudanças, me afastei de certas pessoas, me reaproximei de umas amizades mais antigas e, estão me fazendo bem.
Conheci gente nova, gente legal, gente falsa, gente bonita. Lugares legais, como o Macondo, de que todos ouvem falar e, realmente, um dos melhores lugares desse ano.
Descobri que não precisamos olhar sempre na mesma direção, às vezes os lados são ótimos.
Que caipirinhas e esgotos, quando ficam perto, são muito perigosos :O.
Conheci um tal de Bruno, que anda me fazendo muito bem, ultimamente.
Descobri até que sei escrever um pouco, mesmo que não agrade todos que lêem e, sendo às vezes, nem lido por muitos.
Mesmo assim, não me importo, me acostumei com as mudanças...

Posers

2008-10-27T20:16:00.004-03:00

A falta de cultura das pessoas hoje em dia me assombra. Em pleno século XXI, onde é tão fácil saber das coisas, uma época em que até criou-se uma 'modinha' cult, tanta gente tentando bancar o intelectual e ao mesmo tempo tão ignorantes.
Porque não adianta tu saber decor a história do Brasil, tudo sobre as guerras, ou qualquer outra coisa assim, sendo que só sabe o que os outros falaram, sem ter uma opinião formada.
Sem ter a sua real opinião.
Beatles, muita gente conhece mas, quem realmente procura saber mais sobre eles? Quem realmente gosta de ouvi-los? E quem, realmente tem uma opinião formada quando perguntam 'o que você acha de Beatles'?
Saber sobre, é bom, muito bom, demonstra certa cultura, mas, ter o que falar sobre isso, as próprias palavras, discordando se for o caso, das pessoas que relataram sobre a vida deles... isso sim é a verdadeira cultura.
Mas as pessoas se importam mais em ter um perfil intelectual no orkut, com frases de grandes mestres, do que usar suas próprias palavras. Ofuscando talvez um dom. O dom de saber usa-las adequadamente.
É tão fácil pegar alguns nomes de músicas ou até mesmo algum pedaço delas, escrever um texto e dizer que foi de própria autoria. Sempre terão leigos para lhe admirar.
Porém, você sempre saberá que se fez essa imagem cult com palavras alheias.
E isso, fica na consciência de cada um.
:)

Doce solidão

2008-10-23T12:35:00.002-03:00

Sinto um aperto aqui dentro, uma dor que nao cessa, não... não é física, vai além da minha capacidade.
Tento, aliás, tentei por várias vezes entendê-la, mas é incompreensível, machuca, vem dilacerando, como o amor, mas sem aqueles momentos de felicidade que tenho quando o encontro. Me sinto sozinha, quando deito e penso em tudo que se passou, vejo as coisas que eu posso descartar, as que eu levarei comigo. Não temos todo o tempo do mundo, tudo tem seu limite, o nosso é a vida, não a morte, como muitos acham. A morte é a libertação, o romper desse limite. Não que seja uma resposta, é apenas mais uma pergunta... ninguém sabe o que vem depois disso.
E então vejo que é solidão, que me queima por dentro, que dá aquela agonia toda a noite, que faz eu pensar no que realmente importa.
Sempre preferi me arrepender do que não fiz, pois a vida é tão curta para pensarmos no que deveríamos ter feito. Claro que por vezes, fiz a coisa errada... mesmo assim, nao me arrependo.
O erro leva ao caminho certo.
Sempre me preocupei muito com a solidão, medo que ela virasse uma amiga, daquelas que estão sempre presente, entendem?
Creio que arrumei uma companheira então, a única que não me abandona. E que levarei para o resto da vida, talvez.
Faremos uma bela dupla, nas noites de sexta-feira, fumando lucky strike, bebendo algumas doses de martini, embalas ao som de Pink Floyd para dar um ar de psicodelismo ao ambiente.
Poderei até convidar algumas conhecidas, porque amiga, só terei a doce solidão.

Amor é prosa, sexo é poesia

2008-10-21T17:23:00.007-03:00

Um autor disse em entrevista à certa revista que, se não há sexo no enredo das novelas, o público não olha.
E a verdade realmente é essa... um assunto que não é muito abordado, sempre gera polêmicas, e onde tem polêmica, tem ibope, é de praxe.
Ele é mal visto, um assunto que nem todos falam abertamente. Muitos com medo de serem recriminados por dar sua opinião sobre algo tão natural.
Não entendo como num país como o nosso, onde tudo é tão liberado, no sentido das coisas serem quase explícitas, o sexo ser assim tão banalizado.
Mas a velha contradição sempre existe. Todos podem notar que quando o filme é nacional sempre tem muita putaria.E, definem o sexo como isso, como putaria, como algo promiscuo... Sendo que para estarmos aqui hoje, nossos pais o fizeram, e provavelmente com muito gosto.
Antigamente, o amor e o sexo andavam lado a lado, até porque, quem o praticava era casado. Não que isso seja sinônimo de amor, mas... era mais que agora.
Hoje em dia as coisas mudaram, amor demora pra acontecer, e sexo é feito por curtição.
Um nem sempre acompanha o outro.
O que realmente é uma pena, já que são lindos quando juntos.
Se fosse um assunto mais aberto, com mais ênfase em sua beleza, talvez acontecesse mais vezes com o tal do amor, mas, por ser falado apenas em casos graves como a gravidez na adolescência, doenças sexualmente trasmissíveis e coisas do tipo, é banalizado.
Sexo não é sinônimo de conseqüências graves, pelo contrário, deveria ser sinônimo de prazer, de gostar da pessoa.
E me intriga novamente entender porque num país como o nosso (volto a repitir) onde a vulgaridade está nas ruas, nas festas, na esquina de casa, isso continue sendo evitado... um assunto que não é falado em casa e pouco no colégio, um época onde se tem tanta liberdade com os nossos pais, algo tão natural quanto o sexo é recrimidado desse jeito.
Mas acho também que, de alguns anos pra cá mudou bastante, e temos mais liberdade em relação a isso.
Acredito que daqui uns anos, educação sexual será uma matéria que entrará no nosso currículo escolar, algo tão normal quanto física, literatura...

A culpa é recíproca

2008-10-16T21:05:00.003-03:00

No mundo, há três tipo de amigos:
- Os bons, aqueles que colocam a mão no fogo por você, os aproveitadores, que só o fazem quando lhes convêm e, os parceiros, que te procuram só para festas.
Você pode escolher quais terá, pode tentar escolheros bons amigos, e no fim descobrir que não passavam de parceiros.
Muitas vezes, por sermos bons amigos, nos fodemos (não literalmente ok). E, muitas vezes isso é recíproco.
Vingança é bom, claro que é, têm os que discordam, acham que nao se vingar é uma questão de superioridade.
Mas, no mundo de hoje se não pensarmos na vingança como uma aliada, somos pisados, humilhados e taxados de troxas. Aqueles que todos passam a perna.
E troxas não sobrevivem nessa sociedade mercenária e burguesa que, á cada dia tem mais adeptos.
Você precisa ser forte e entender que, por vezes terá que se virar sozinho, que essa coisa de ter sempre gente que te apoia acabou no momento em que resolveu morar sozinho.
Que sempre tem um colega de trabalho ou cursinho, que seja, que fica te apunhalando pelas costas enquanto você, o rotula de amigo.
Não vamos generalizar, claro. Há quem realmente tu possa confiar...apenas seja esperto para que, não seja passado para tras, até que isso aconteça.
Amizades de verdade são cada vez mais difíceis de achar, e quando acontecer não seja apenas um parceiro, mas sim um bom amigo, assim será recíproco.

Amarante, o mar e o amor

2008-10-14T22:25:00.005-03:00

Ah o amor, chega sem hora marcada, sem explicação, apenas acontece, avassalador.
Às vezes, no tempo certo, quando ja era esperado... pode surgir duma bela amizade, que aos poucos se torna algo mais forte, um sentimento forte e ao mesmo tempo delicado.
Um sentimento que demora tanto pra ser alcançado e, com qualquer palavra ou gesto, se dissolve como o açucar em contato com a água... Sendo assim, impossível encontrá-lo novamente nessa mistura.
Outras tantas vezes chega na hora mais hostil possível.
Nessas horas, sempre uma parte sai perdendo e, normalmente a que não tem nada com isso.
Incrível como esse sentimento maravilhoso se torna tão... cruel, amargo e decepcionante.
Aluízio Azevedo relatou num certo livro, que tal foi a desilusão de uma jovem em relação ao amor que, optou pela homossexualidade.
Muitos matam, outros tantos morrem, uns enlouquecem, e outros tentam esquecer de que algum dia uma centelha qualquer do mesmo habitou seu coração.
Sempre tentamos escolher nosso caminho, escrever nosso destino, mas o amor é indomável, nao se pode controlá-lo.
Algo que nao é esperado, apenas acontece, como citei no começo do texto.
Então, por que muitos tentam entendê-lo?
É de praxe a sociedade tentar entender o que os leigos não entendem. É uma questão de superioridade.
Cientistas, psicólogos, neurologistas e, até mesmo teólogos acham que um dia conseguirão achar explicação para isso.
Uma explicação para os 'sintomas' do amor. A paixão, onde tudo é lindo, a bobice de ganhar uma flor, o brilho no olhar quando se diz o primeiro te amo.
Sendo que, ninguém precisa entender o porque disso tudo, só sentir. Afinal é o amor, um sentimento que não se define nem com as melhores palavras do mundo.
'Quem inventou o amor, explicar por favor...'

Sub-produto do rock

2008-10-13T03:54:00.005-03:00

Todos conhecem Engenheiros do Hawaii, apesar disso, é uma das melhores bandas que eu conheço... Nunca foi pop demais para se estragar, e nunca foi ofuscada demais para poucos concordarem comigo.
Esses dias, estava conversando com um amigo sobre música, e começamos falando deles...
Citei que achava incrível as músicas da banda, pois, não falava só de amores, correspondidos ou não, fala sobre problemas da sociedade, e muitas outras coisas legais.
Por que hoje em dia, é só tu colocar na letra de uma música chorar por você, pode ir embora, que vai fazer o maior sucesso.
E não, não dou nenhum pouco de valor para essas duplas sertanejas.
Não me entendam mal, só que não acho digno uma pessoa sair de casa, para tocar essas músicas, e que se tu ver bem, são TODAS iguais.
Agora, Engenheiros, tenho a maior admiração sabem fazer música como ninguém...
Música boa, aquela que faz bem aos ouvidos, sem poluições, boa música.
Agradável em qualquer situação, até mesmo as mais conhecidas são incríveis.
Eu, particularmente, adoooro The Libertines mas, confesso que acho muito parecidas as músicas.
É difícil saber qual é qual, o mesmo rítmo, mesma batida.
Mesmo assim, eu adoro.
Engenheiros, não tem nem isso para se reclamar.
Só perfeita simetria e o papa é pop que se parecem, até porque, dizem por aai, que uma foi baseada na outra.
E pra quem não conhece muito de Engenheiros, eu recomendo procurar mais sobre, tenho certeza que irão adorar.

A piedade na medida certa

2008-10-09T19:19:00.008-03:00

Qual o sentimento mais nobre do ser humano?
Muitos dizem o amor, mas eu, discordo. E pode parecer ridículo mas, particularmente, acho a piedade de muito respeito.
Outros acham que ter pena de alguém é desprezível, porém, imagino que se existisse piedade no mundo, muita coisa melhoraria.
Se donos de mercados, ou até mesmo de feirinhas, tivessem pena dos que tem baixo poder aquisitivo, sem dinheiro pra comprar comida para os filhos, e lhes dessem algo com que se alimentar, muita coisa mudaria. E isso não é uma questão de amor e sim piedade.
Se terroristas tivessem piedade das pessoas, aquelas que perdem famílias nas guerras, aquelas que perdem pernas... crianças que ficam sem poder andar, se existisse piedade, isso não aconteceria.
Ver uma criança vendendo coias na rua, pra poder ter o que comer em casa, e seus pais, ali na esquina, esperando, sem fazer nada. Se tivessem piedade de seus filhos, nunca fariam algo de tamanha crueldade. Claro, há contradições, se existisse amor, isso talvez não aconteceria...
Mas, veja bem, pais, devem gostar, nem que seja, um pouco de seus filhos, e mesmo assim fazem essas brutalidades.
Esse texto não deveria ter ficado tão pessoal, mas enfim...
Se o homem tivesse piedade dos animais quando os matam, quando ocorre aquele horror nos pólos, com golfinhos, sangue para todos os lados... E isso não é falta de amor, porque muito desses mesmos homens, têm uma casa, com família, amor e carinho.
E o que lhes falta?
A eterna piedade
E assim segue a sociedade... achando que o amor cura tudo, e que piedade é para os fracos, e eu continuo assim, discordando.

Cansei, dessa gente e desse papo furado

2008-10-08T16:43:00.005-03:00

Comecei ler Caçador de pipas, há uns três meses, confesso que nao o terminei e, sinceramente, não tenho esta vontade.
Nunca li algo tão parado, chato e descritivo como esse.
Quando comprei, achei que fosse fascinante, já que não escutava ninguem falando mal do livro, só críticas boas. Mas nao acredito que alguém realmente tenha gostado, do começo ao fim.
E isso, vem acontecendo cada vez mais. Essa história de dizer que algo é maravilhoso sem ao menos saber do que se trata.
Filmes, escritores, música, livros... fazem de tudo pra dizer que se tem um pouco de cultura.
'Nossa, eu adoro os filmes do Woody Allen', e muitas vezes, nem sabem quem é o cara.
Já ouviram alguém dizer que o Caçador de pipas é ruim?
Até hoje, duas pessoas me falaram isso.
Uma vez li Fortaleza digital... outro fracasso, um lixo. Comentei com um colega o que eu achava sobre o livro, e ele prontamente respondeu:
-Você não deve ter entendido, pois esse livro é ótimo.
E eu:
- Tu já leu?
Ele:
-Não... mas dizem né
Isso faz com que as pessoas não procurem se informar sobre tais assuntos, só sabem porque fulano disse que era bom.
E assim, conseqüentemente, deixam de ler o que realmente gostam, por uma questão de 'status'.
Cansei dessa gente e desse papo furado, como diria CharlesMaster. ;)

O amor e sua degradação

2008-10-02T17:36:00.003-03:00

Vi uma propaganda sobre amor, na verdade era de um bombom, mas falava coisas legais sobre o amor.
Uns cientistas falando o que é amor, exatamente ao pé da letra.
E fiquei pensando, se eles realmente conseguiam sentir o amor; será que Einstein amou?
Creio que não, amor, nao pode ser explicado, só sentido. E eles, explicam, detalhadamente, como se fosse apenas mais uma palavra corriqueira do nosso vocabulário.
Acho que poucos amam de verdade... Aí vocês olham para os orkuts, e dizem:
-nossa, como se amam ;O
Ah, pqp, quanta falsidade, ninguem ama assim, duma hora para a outra.
As pessoas colocam rótulos, como de praxe, em tudo. Se você está namorando, nada mais normal do que por num depoimento, que ama a fulana. Sendo que muitas vezes, nem sabe o que é isso.
E a maior prova disso, está na música. Sim, sim, na música.
Peguem a letra de 'só tinha de ser com você' da Elis, e (perdoe-me pelabaixaria ok) 'late que eu to passando' da Gaiola das Popozudas.
Primeiro, nota-se a vulgaridade e promiscuidade na letra, depois, detonaram com o português e com a mulher brasileira. Por fim, acredito que quem compôs a música fosse prostituta, pelo jeito que se refere ao homem. E sintam a suavidade e a delicadeza da música da Elis.
'É, só eu sei, quanto amor, eu guardei, sem saber que era só praaa vocêê...'
Linda, a melodia, a letra.
Os tempos mudam, como todos podem notar, e geralmente em relação ao amor, as coisas só pioram.
Daqui uns anos o amor será apenas mais uma palavra no nosso vocabulário, com muitos tendo que pegar o dicionário, para saber de fato o que significa.